Los trenes que nos alimentan X: Lucía [2007] – Tutti y di cuanti

El Sanma baila en el incendio

¿Recuerdan cuando el Héroe Ferroviario de los mocasines con forma de Pingüino le pegó una patada en el culo a Metropoligarcha? Pero... es que Metropoligarcha ya no tiene existencia en la Tierra. Pero esperen, del San Martín hace más de un año largo que los fletaron con el cuento de que esa línea era un incendio que ya no había bomberos que pudieran lidiar con él. Y para salir del paso lo entregaron al Estado, o, el rejunte que hicieron, ya saben. Yo hacía rato venía palpando que mientras unos hablaban de la mejora, en el Sanma algo seguía incendiado o ¿será que los fantasmas de la verde que se resisten a irse? Esa sí que es más creíble. Mientras tanto ¿qué hace el Payaso Fernandito? Ahí sí que no sé... mientras tanto, la justicia, ni corta ni perezosa – perezosa de otra cosas sí – condenó al Estado por el deficiente servicio del Sanma. Pero digo ¿en qué había mejorado el servicio cuando decíamos que el incendio andaba bien flamante? Es evidente que son los fantasmas de la verde extinta que se resisten a irse. Por ejemplo, la seguridad es in-seguridad vías dentro y fuera, trenes y estaciones; la higiene es mugre por donde se la quiera buscar... es posible que haya sacado patitas y, eso sí, que no te pesquen sin boleto, porque ahí que vas a garpar unos 5 sopes en la multa, que, pensando un poco mejor, antes que darles a ustedes 5 mangos en una roñosa multa, mejor que tomar el tren de la Unidad en Pilar y viajar sentado y cómodo, y no como un minosardo por 1 mango 35, a riesgo de no saber si llegas vivo a destino. Y el acceso de los discapacitados... bueno, bien dice una frase que “No todos tienen cabida en este mundo”, bah, en este país, que se aclare.

¿Ustedes saben que se hace mientras tanto con las multas? Bueno, el Estado y la UGOFESA se las pasan por el traste y ¿saben quien las va a garpar? La Secretaría de Transporte ¿tienen idea a donde irán a parar? Al Garrahan. Casi nada, que país generoso dijo alguien por ahí.

La basura tiene patas... y camina!

¿Alguien ha visto últimamente la estación Constitución? El que me diga que alguna vez lució bonita, sí, pero de los andenes hall central. ¿Y los andenes? Si fuera el basurero del CEAMSE, nada, casi nada, no revolvemos la basura pero si la hacemos caminar de un lado hacia el otro, la hacemos viajar...

¿Quién no elevó la vista hacia el cielo, perdón, hacia el techo? Mejor miremos hacia delante, porque cuando hay sol, los rayos se cuelan por los buracos mientras ¿y qué hay cuando llueve? Es posible que al pasajero cansado le tome una sobredosis de malhumor porque sabe que indefectiblemente, al deber diario de sortear la mugre, deba armarse de un paraguas porque... terminas siendo una sopa... como quien día, llueve más adentro que afuera.

Si a la basura reinante en los andenes y a los buracos de los techos, digamos que la baranda nada agradable del meo (¿Y por qué no de los soruyos también?) te hace compañía hasta destino. Y un día sábado es posible tomar el vía circuito y toparse con alguno que va drogándose o que esté en pedo diciendo un montón de boludeces sin sentido... ¿El baño? Los de las estaciones intermedias, a menos que haya un voluntario de limpieza, a la empresa no se le va a caer un centavo partido al medio por poner algún crestiano que pase el trapo, eso es pecado.

Si lo anterior podía ser poco, digamos que nuestros andenes son una carrera de obstáculos, donde lo que hacemos los 7 días de la semana es sortear los bolichongos habidos y por haber. A cualquier anden que pisas, te topas con unos cuantos, que te venden desde la comida hasta el elemento más insignificante.

¿Y qué hay de las esperas? Olvídese del banco, la mayoría están rotos pero el que esté sano, yo no aconsejo para nada apoyar la sentadera, a ver qué sorpresa desagradable guarda...

¿Cuándo Constitución será una estación flamante? Mmmmm, me parece que es como creer que seremos una patria soberana el día de la escarapela.

Aplastando cucarachas... ¡qué especialidad!

¿Cuántas primaveras vieron los trenes?: Hay algunos que dicen que los trenes vieron 150 primaveras pero otros organismos aseguran que los trenes vieron tan solo 4, porque parece que los trenes se inventaron únicamente desde aquel año que copó la banca el Pingüino Aparatoso del S. Preguntas de un idiota: ¿aguantarán 4 primaveras más con la chica Pilates? Pero si los trenes llevan 4 pirulos entonces ¿qué sucedió todos estos años atrás? ¿se llamaba tren ese medio de transporte de acero gracia o era una semejanza a un auto o micro? No sabría qué decir, pero lo que sí sé es que cuando llegó el momento de quitarse las cosas de encima, todos, pero que se diga con todas las letras, a calzón quitado, alzaron las manos, las banderas, los gorros, todo, todo porque alguien vino a decirnos que estábamos endeudados hasta la manija. Recuerden que el caviar solo fue para cuatro gatos locos – Y estamos en el 2007, quiere volver a ser presidente, por si no lo saben – y ¿los demás? Nos quedamos esperando al tren que parara en la estación y pasó de largo. Y ustedes bien saben que hasta los sindicatos durmieron la siesta plácidamente mientras nuestro país iba cayendo varios escalones hacia abajo, después no nos vengan diciendo que estamos en el primer mundo.

¡Un salvavidas para Josesito Dondemepongo!: A esta altura de las circunstancias, el mandamás de la UF requiere urgente un salvavidas, aunque podemos pedir prestado el helicóptero que uso la Radicheta para rajar de la Rosada rumbo a la Quinta de Olivos, bueno, en este caso, podríamos ver de qué forma mejoramos la imagen pésima que tiene, bah, digo, sus antecedentes, después de que el pobre Belgrano Cargas quedara peor que el Titanic. Yo sugeriría mandarlo allá al comedor comunitario de los piqueteros – otros que no hacen nada productivo por el ispa – y si lo vemos dando de comer a los necesitados, por lo menos, en la noche podemos dormir con la conciencia tranquila de que hizo una obra de caridad por los demás. Un sano consejo para el amigo, andá al comedor de Castells, borrate del mapa de la Rural, pues me parece que vas a ligar con tutti.

Yo sé qué cucaracha aplastar primero: ALL

¿Recién ahora se dieron cuenta que ALL es una empresa campeona a la hora de cometer desastres? Desastres y algo más, tal vez. ¿Sabrán nuestros honorables representantes todas las atrocidades que comete y el negocio que les estamos sirviendo en bandeja para beneficiar a los vecinos del otro lado de la frontera, mientras nosotros los vemos pasar? Era hora de que alguien se diera cuenta y que pidiera que los rajen urgente, total, si el Pingüino echó de una patada en el culo a Metropolitano en dos tandas, con ese mismo concepto podemos hacer lo mismo con los monos ¿no? Total, lejos de beneficiar al productor local, es una cucaracha a la cual le estamos dando de comer y ni siquiera somos capaces de combatir! Y después nos viene con el cuento de que se mantiene sola y solita... yo sé otro cuento: la culpa de todo es del Oso Arturo. Que nosotros tengamos uso de razón y existencia sobre la tierra, nada funcó bien en esa concesionaria, es más, terminaron de hacer pelota lo que había, cualquier día esa pelota la hacen más pelota todavía y... ¿qué nos van a devolver? Una rueda, 10 metros de riel, 1 cm de durmiente, un pedazo de tirafondo, un cuarto de boguie... nada, casi nada, como dijo Harry “Estamos condenados al exit”.