Trenes de Honor XL: Victoria [2006] – Todos miman a ALL

Victoria [2006] – Todos miman a ALL

Buenas a todos, señoras y señores, ya llevamos un tanto así como... tres semanas, según las cuentas de Mónica, claro, en este caso, serruchando el piso de los monos – y los que no son monos tampoco se salvan!!!! -. Primero pensamos que a ALL todos lo amaban, pero ahora descubrimos que va algo más que el simple amor... es que a estos monos, todos, pero todos juntos, los ¡MIMAMOS! Y de una forma impresionante... como nunca jamás vista. Claro, en un país como éste, lleno de clientelismos políticos... ARGENTINA.

Como dijera La Chabona, menos mal que San Martín está bajo la tumba, pero lo de los personajes se lo extendería también a Belgrano, lucharon por el país y, gracias a ellos, nos dejaron un país para seguir un rumbo próspero... supuestamente... lástima – o suerte, según qué sea – no están en vida para ver que el país de grandezas y prosperidad con el cual soñaban está muuuuuyyyy lejos de ser... claro, cuando se chifló que ALL estampilló su firma para renegociar el contrato con la autoridad de vaya uno a saber quién – es que... bueno, lo que pasa es que nuestra burocracia tiene cincuenta y ocho mil novecientos setenta y seis millones más de vueltas, vueltitas, recovecos y todo ese inmenso laberinto sin salida es donde sabemos que metemos las narices pero tiramos la toalla a los pocos trancos porque no sabemos ni como seguir... -, pero la cuestión es que lo hizo y chau, disculpen lo que les digo, pero ahorita sí les aseguro que vamos a cagar fuego inexorablemente.

Menos mal que los que viven a expensas nuestras son tan cuidadosos, que dejaron que pudiera entrometerme. Es decir, meti la cuchara, revolví otras setenta y dos mil millones, trescientas cuatro mil estanterías más, y los baños contando unas doscientas más, y seguí revolviendo pasillos y sótanos porque expedientes hay como para hacer un carnaval carioca... típico de juzgados, creo que tuve un santo aparte que me hizo que pudiera dar con lo que buscaba. Eso sí, no pierden la manía de los sellos, cada hoja tenía unos quinientos sellos más, un tanto así como cien firmas más, que escribano, que abogado, que contador... – La frase de moda en el FCNEA “Es el enjuague que ellos tienen” -, me senté con paciencia, calculator en mano, lápiz, papel y ¡A HACER CUENTITAS!

Uno: ALL destinará el pago de los cánones atrasados a inversiones en cada uno de los años que le restan cumplir. Aclaremos, el “cánon” es la forma elegante de llamar al concepto “alquiler”. Ahora no entiendo cómo se explica el pago de cánon al Estado si después el mismo Estado debe subsidiarlos!!!! Llevamos un empate contable (No técnico). Ahora, si a ALL le restan 10 años por acabar la concesión, y teniendo en cuenta el actual estado de ambos sistemas y si con los cánones impagos piensa seguir salvando ahogados, o como también se suele decir, “abrazandose a los tiburones”, les aseguro que de esta forma, el final va a ser igualito que el de Metropolitano – O Metropolibosta, como está empezando a sonar en las vías-.

Dos: Inversión hasta el 9.5% de su facturación anual. Por ejemplo, supongamos que anualmente ALL factura unos 2500 mil millones de dólares, para sostener el sistema a flote dejará unos 237,5 y... los restantes 2262,5 dólares (mil millones) a los bolsillos de ALL. Ganancia jugosa ¿no?

Tres: el cánon es el 3% de su facturación. Lo que no aclararon es si es mensual o anual, pero me juego que la segunda opción es la más acertada. Lo que digo: todo para los bolsillos, cero para los TRENES!!!!!

Eso sí, los sitios de las Audiencias Públicas no están definidos todavía, pero así las hagan en la plaza pública, es exactamente lo mismo. Lo ideal sería que el común de la gente pudiera enterarse lo que se trama puertas adentro.

Pero pasemos a los manotazos de ahogados de ALL con tal de ganarse a todos “elegantemente”: recuperando cuatro o cinco vagones y locos, pero esta sí, porque como no pueden con su propio parque tractivo, recurrieron al auxilio que usan otras concesionarias, y es la adquisición de locos General Motors para ambas líneas. Para la línea Urquiza, siempre tiene la excusa perfecta: hace años luz que no se invierte en adquisición de unidades, pero siempre tiene un as bajo la manga para convencer a los enterrianos con el cuento de hacer más confortable el viaje en el tren local Basavilbaso – Concordia. Las modernizaciones son bienvenidas, claro, siempre y cuando no terminen durando tanto como un suspiro – Eso sí, un sano consejito nuestro para la Batilana: quítese la cuádruple venda que tiene en cada ojo y vea que la realidad es toda una calamidad-.

Eso sí, si hay elegancia que se note, obsecuencia que no se note, sigamos chupándole las medias al Pingüino Aparatoso del Sur y a los enterrianos con el mismo cuento de todos: la rebelión de rodar. Ahora, no entiendo el tema de la absorción de los costos operativos en servicios provinciales, interprovinciales y turísticos... esta me huele a qué tajada están esperando sacar... en fin, como dijo Maribel “Cuando la limosna es grande, hasta el santo desconfía”.

No voy a aclarar su posición actual, todos lo sabemos. También sabemos que al final de la concesión es posible que nos dejen un sistema sumergente. También es posible que nos devuelvan dos vagones, un cuarto de locomotora, medio vagón y un durmiente con el cuento de “Y bueno... esto nos quedó”. Ustedes sigan firmando acuerdos y después no se quejen por lo que ven, no nos vengan con el cuento de que “La culpa de todo la tiene el Oso Arturo”, así siguen durmiendo tranquilos. Y al final, Todos miman a ALL.

Trenes de Honor XXXIX: Maribel - [2006] Todos aman a ALL

Mis queridos chichipíos – así decía Tato -, como por desgracia estamos habitando en un país de vacas flacas y políticos gordos, de monederos vacíos y abogados del diablo, les diré que ALL anda cercana de ser un Calitos de hace más de una década atrás. ¿Por? Y... nadie tenía un centavo en el bolsillo, pero... ¡todos votaron a Menem! Bueno, en este caso, todos criticamos a ALL y después le renovamos el contrato!

Claro, como buen político, los monos tienen su escudo portaestandarte: su compromiso social con escuelas e instituciones locales. Claro, no hará lo que hacen los políticos del cartón de vino, el chori y cuatro chapas locas, lo hacen con los convenios a cambio de... tecnología y productos para “múa”, bajo el cuentito de Jóvenes Profesionales... que no son otra cosa que los mismos estudiantes haciendo diversas chucherías al servicio de su ciudad... como que los manden a hacer crucecitas de San Andrés... proyectos le dicen, aquellas cosas que nuestros abogados del diablo en Entre Ríos y los secuaces del Pingüino Aparatoso del Sur se tragan con tal de justificar que siga dando vueltas ese trencito local desde Villaguay – Basavilbaso... ese, que cada dos por tres se apotra en la vía por cuestiones que ya saben... pero... ¿tanta generosidad para el Gran Capitán? Si eso es tan cierto, entonces... ¿por qué un viaje es una peregrinación? Es el quid de la cuestión... ahora ¿qué tan certero es que ALL le preste sus servicios a TEA? La verdad, me suena medio sospechoso, máxime si tengo en cuenta la guerra en el Litoral antes de que saliera al ruedo el Gran Capitán. De buenas a primeras, conductores antes eventualidades, tracción en caso de emergencia, combustible, personal... ah! Todo sin costo alguno. A veces me pongo a pensar en el refrán “Cuando la limosna es grande, hasta el santo desconfía”.

Cambiemos de tema. Como dijera Vicky, lo que aumentó en ALL no es la capacidad productiva, sino la Re-productiva. Así se explica la recuperación de vagones y locomotoras, y, la adquisición de algunas locos. Yo quisiera saber esto ¿qué pasó con las DL-500? ¿Ya se extinguieron todas? ¿O andan cercanas de su final? Entonces descubrieron que las General Motors eran vehículos bien duros para aguantar... es que... bueno... a sus locos las revientan de dos formas posibles: a. con el famoso IFO y, b. con las llantas... así se explica cuando NCA les pone semáforo rojo en Soldini y terminan pidiendo auxilio a los vecinos... como que todo es poco, no sé qué les habrá hecho pensar en el pasajero que van a rehabilitar los sanitarios!!! Lo de la instalación eléctrica, era hora de que lo hicieran...

Por eso, afirmo junto con mi hermana melliza La Chabona, sostenemos a brazo firme, que América Latina Logística es algo más que una empresa de capitales brazucas, que mientras ustedes creen en procesos de expansión y mejoras, galpones y vías afuera la calamidad gana por varias partidas... les aseguramos que como que sigan así vamos a tener para seguirles serruchando el piso por un largo tiempo más, pero eso sí, ya tienen nuestro apoyo... al ferrocarril le vamos a devolver el rol estratégico de abrirles la cabeza a quienes ustedes pretenden hacerles un lavado de cerebro bajo mil cuentos... les aseguro que, hay dos opciones: o empiezan a hacer las cosas como las leyes mandan o nosotras, las locos, vamos a ser un tremendo dolor de cabeza.

Trenes de Honor XXXVIII: La Chabona - [2006] Todos aman a ALL

Hoy señores voy a demostrar una teoría. Así como Tato Bores demostró que Todos aman a Menem, yo voy a demostrar lo mismo, pero con ALL. Resumido sería así: Todos aman a ALL.

Tanto yo como mis hermanas vemos con mucha preocupación como día a día nuestro sistema ferroviario se hunde a pasos agigantados, como el Titanic, en tanto que si hacemos un poco de memoria, Pescarmona inició el hundimiento y los sucesores, los monos de ALL, lo están hundiendo totalmente gracias a su odiosa desidia, por llamarlo de una forma. Lo que yo sostengo que ellos hunden, para ellos es la creciente obsesión del sabotaje, pero ¿no es acaso los sabotajes son materiales? ¿o ahora se inventaron los sabotajes verbales y escritos? No sé, pero la cuestión es que a los monos les preocupa el desprestigio de todos los sectores habidos y por haber, pero más que desprestigio, hay que decir la verdad sin pelos en la lengua, lástima que hiere como una puñalada directo al corazón. Por si no lo notaron, lo que para ellos es un sabotaje, se ampararon en el “Derecho de Réplica” y, hablando mal y pronto, como político obsecuente, recurrieron al remedio de las rectificaciones y aclaraciones. Aunque les vaticino algo: si logran que alguno les crea, ya es un milagro, pero el descreimiento va a la cabeza.

Casi como una moda, es un clásico argento decir que somos “argentos hasta la médula espinal” pero la tarra proviene de otras tierras, en este caso, las verde – amarelha. Qué bien amamos nuestra patria que después terminamos pintando banderas brasileras y estampando lemas en portugués a nuestros vehículos. Menos mal que San Martín está bajo la tumba, si resucita y ve esta atrocidad, lo fusila a todos!!!

Primer justificativo del cuál se ataja, como arquero de fútbol: el perjuicio a la compañía y los laburantes. Déjense de romper las pelotas! A ustedes les importa un comino el laburante, porque como se pregona en los principios del capitalismo globalizado en el cual se vive, oveja que no sirve, oveja que vuela y vamos por nuevas ovejas y con respecto a la compañía, basta que les quede en sus arcas unos cuantos verdes, el perjuicio externo es invisible.

Casi como Jesucristo, vinieron a salvar del colapso al sistema: bajo el cuentito de que en la línea Urquiza había una cuarto de tren por semana, que el material rodante estaba directamente pa´ los tachos de tanto uso, uso, uso, uso... y uso... bueno, no podemos pretender que las cosas duren ETERNAMENTE! Algún día se tienen que acabar... y que sin ningún sope para hacerlo caminar dos centímetros, hicieron de los milagros el arte ingenioso de la modernidad sobre los vagones... claro, como ficha ´e dominó: aumenta tráfico = aumenta reparación de vagones = AUMENTAN LOS VAGONES EN SERVICIO! Pero... pero... pero les digo que los vagones no acaba acá: parece que con las vías hay una suerte parecida, pero hablando mal y pronto, de esas voces que chiflan y desparraman demasiada verdura, nosotros somos los malos de la película... solo sabemos de acusar porque ellos son los buenitos que tratan las cosas con manito de seda... ¿será que nos falla la vista? Me parece que urgente voy a hacer una ida al oculista a los efectos de ver si lo que veo son meras ilusiones ópticas.

Miren, hace unos días envié a mi hermana melliza, a Maribel a hacer una metida de narices por ALL, dado que ellos dicen no discriminar ramales ni clientes, entonces dije que a esta clienta no la van a despreciar para nada. La cuestión es que Maribel se corrió hasta Junín con el cuento de adquirir los servicios para llevar tres vagones con mercancías hasta el tope rumbo a Mendoza. Para su sorpresa, salió disparada dado que por suerte le salieron con la excusa de que sí le llevaban la carga pero que ella debía ir de viaje junto con la carga, a los efectos de que escayate alguna de esa importadas GT-26... Alarmada me dijo ¡antes que laburar con esos monos me apotro aquí! Y se empacó... Sí que pa´ empacar es rápida! Pero la actitud de empacarse es la única solución porque confiar en ALL es encomendarse a otros demonios personificados... claro, lo que los monos nunca le aclararon fue la rentabilidad del traslado con el riesgo de quedar plantificados a medio camino porque es una especialidad gratuita de la casa... Por ahora, Maribel está aquí: quietita.

Pero sigamos amando, o, alabando, si gustan llamarlo así, a ALL. Ellos dicen que el abandono ya venía desde la era que por suerte Colón descubrió América y meter un tren ahí era como meterse en un abismo... sin salida, claro. Yo descubrí una serie de callejones que parecen tener conexiones en los mapas argentos pero en la realidad... parecen olvidados pero no se olvidan, según los monos, cuando la demanda – cuentito corporativo de toda compañía – lo justifica, vamos por ellos también! Lo que no hacemos por ellos es darles una seguridad – no es nada, total, la seguridad vías afuera es in-seguridad – y nuestros amigos de lo ajeno vienen por lo que queda... ahora, me asaltan unas dudas: cuando hablan de obras de arte ¿a cuáles se refieren? ¿artistas de renombre? Y el desmantelamiento ya todos lo sabemos, lo mamamos desde la cuna.

Si hay obsecuencia que no se note, venga esta. Primero salimos criticando a diestra y siniestra que son el desastre patente y después... bueno, es que entre políticos, como escribió Jorge Saborido, el Estado Nacional parece estar reducido a una suerte de un mísero grupito de políticos que hacen lo que se les antoja la regalada gana a espaldas de todos y a sabiendas de todas las falencias a la vista de quien quiera llevarlas de recuerdo en una postal, que estos monos se prendan a hacer un poco de “compañía”, ya huele mal... bah, lo malo es que la “compañía” es aparente, porque todos sabemos que el significado conceptual, en el fondo, es inverso. Claro, el salvavidas de los monos es que invirtiendo en vías y material rodante, bajaron el índice de descarrilos en una forma impresionante... ¿o será que bajaron el índice de descarrilos de la misma forma que Arslanian baja el de inseguridad en la PBA?

Pero no termina todo aquí. Hablando de sabotajes – escritos, verbales, materiales, en fin... -, los monos sostienen a brazo partido que las vías y los vehículos no son los causales de los descarrilos... bueno, pero las locomotoras cuando caen al hospital, parece ser que... que... que lo externo lo provoca. Eso sí, ni cortos ni perezosos se fueron a la justicia para que eche mano en todo esto. Aunque, entre no saber si creer en el personal de conducción y los monos, me parece que voy a creerle a mi melliza Maribel cuando dijo “la culpa de todo es del Oso Arturo”.

Mientras los monos nos sigan vendiendo el cuento de la dilatación de rieles y su rotura por el frío desde años luz, desgraciadamente, no hay nada que hacer: la culpa de todo la tiene el Oso Arturo. Ahora: hipotéticamente todos sabemos el desastre que son esta gente, entonces... ¿qué esperamos para rajarlos de una buena vez? creo que algunos no esperaran demasiado tiempo, lo harán tan pronto como puedan... casi... casi... casi como la frase “¿Qué están esperando para crucificar a todos estos?!”, quiero pensar que los de ALL están esperando que los crucifiquen... bueno, los monos andan buscando eso de parte de la gente común y ordinaria (Y de la nuestra también....), en tanto que, en visto y considerando, andan lambiendo las medias al Estado Nacional (recuerden la definición!!!!) con otro cuento, peor e idéntico que el de FEPSA, pero qué lástima que no se puedan hacer radiografías mentales... lamentable, nos quejamos que son un desastre ¡pero están a punto de volver a firmar otro contrato más! No me vengan después diciéndome cuántos verdes se echaron a sus bolsillos, me amargo y mis chiches terminan descalabrados... ¿ven? Después de todo esto no digan que en estas tierras los agreden y los discriminan, todavía agradezcan que hay políticos generosos!!!

Cuentos de Alcoba XXXVII: Made In ALCO

Nota: Mitad fantasía, mitad realidad

Estación Villa del Parque. El sol cae a plomo en plena tarde de sábado. Hace calor. Un tumulto de pasajeros da vueltas en el andén descendente. En la vía ascendente, María Eugenia vino en el lugar de Ayelén.

El guarda hace sonar insistente el silbato. Y ella su bocina, a la americana.

Sus motores aceleran... semejante a una vaporera. Pero no es vaporera. “Soy moderna” asegura. ¿Le cuesta levantar velocidad? “Es parte del encanto nuestro” dicen todas, pero no todos están de acuerdo con ellas “En Bahía si bien nos cuidan, no tienen gran predilección por nosotras” cuentan.

“Fuimos concebidas así – dice M. Eugenia – y somos lo que somos. Así nacimos. Pero el rendimiento está al mismo nivel que nuestras colegas General Motors”.

“Perdón Euge, pero esto es nuestro, para nosotras y ellas, no nos hicieron nada, pero no tienen cabida” – aclara Fati antes de que incursione alguna GT-22...

Una vez que levantó velocidad, sus motores rugen y ella corre... los durmientes pasan como exhalaciones ante la mirada distraída del maquinista que ha tapado sus oídos porque su música se los estropea...

¡Qué mayor felicidad que verte corriendo amiga preciada! Cuando sé que cualquiera de ustedes corren, cualesquiera sean las vías, ustedes son algo más que hijas de la mano del hombre que las diseñó... son hijas del viento, ese viento que se encarga de hacer llegar el rugido de ustedes tan lejos como sea posible...

“Soy feliz... hago rugir mis motores, los vagones parecen plumas en la meteórica carrera por llegar a destino a alguna parte... permíteme distenderme amigo conductor, quítate los auriculares y relájate junto a mí de mi música... no sientas que tu oficio es algo estresante, no te tomes revancha contra nosotras porque nosotras somos quienes te acogemos sin decir nada...” así le habló La Chabona al conductor horas antes de partir con destino a Junín.

Con tranco pesado y cansado Pablo por suerte arrastra los botines. Resopla. “Bien, otra vez tú...” dijo cuando vió a Maribel estacionada en Bragado.

Maribel echó una mirada, muy tiernamente contestó “Antes de poner tu humanidad abordo mío, mírate un momento! Eres responsable de lo que estás por ejecutar en estos próximos segundos viajeros y si sigues odiándome, te aseguro que algo te va pasar...”.

“Pasar... pasar es tener que soportarte de la misma forma que a tu hermana” – se ufanó Pablo.

“Muy bien... sigue así, pero prefiero que me odies, pero que nunca te olvides” – le dijo a Pablo como anunciándole lo que le podía suceder.

Y así sucedió... 8.03 de la mañana se puso en marcha Maribel con el tren. Pablo tomó el mando de conducción. Medio bruto, empezó a maltratarla. Y ella le advirtió “Basta... cuidado”.

“Trátame con más cariño, no seas brutito” – suplica Maribel. Eso que recién estaban rumbo a Suipacha.

En la cabina, el socio preguntó inocentemente “Che Pablito... ¿no crees que estás siendo un poco bestia con la máquina?”.

“¿Con ésta? Si se termina ahora, hace un favor a la humanidad...” – contestó Pablo despectivamente.

“Pero negro, no ruegues eso, se acaban los vehículos y nosotros nos quedamos vías afuera” – dice el socio.

“No te preocupes... curro acá dentro hay para rato” – dice Pablo y cuando Maribel oyó esa frase, dijo “Seguí insultándome, seguí, que cuando menos te lo imagines, te va a pasar algo desagradable”.

“¡Vos hacé lo que te ordeno!” – se exaltó Pablo.

“No seas tan malo con la máquina” – dice el socio tratando de calmar los ánimos.

“No insultes el espíritu ALCO... me insultas a mí e insultas a mis hermanas” – contesta Maribel.

Y el viaje continuó. Pablo siguió maltratando a Maribel, en tanto ella dolorosamente iba aguantando.

Luján. Con el dolor a cuestas, Maribel volvió a soportar el embate brutal de Pablo. Y pasando estación Universidad de Luján, Maribel se plantó. Sin explicaciones. Se quedó. Pablo se enojó extremadamente.

A pesar del enojo de Pablo, Maribel no quiso volver a encender sus motores. Entonces, Pablo se sentó en un riel y dijo “¿Qué mal he hecho para merecer esto?”.

“Muy simple: odiarme, humillarme e insultar. Tranquilo, si me pides perdón prometo no guardar rencores” – le contestó Maribel.

“¿En qué quedó?” – pregunta Lucila.

“¿Qué cosa?” – pregunta Ayelén a Lucila.

“Tu baile en el SM” – desea saber Lucila.

“Me tomé unas ligeras vacaciones... pero siempre tengo reemplazos... ases bajo la manga” – contesta Ayelén.

“¿Reemplazos? Con razón estás acá... te chamuscaste y ahora van por la Euge” – dice Lucila.

“¿Y los motores de Guillermina?” – desea saber Ayelén.

“Aún están esperando tomarse el primer vapor para ir a reparación” – contesta Lucila.

“Perdón chiquis que me entrometa, pero debo mostrarles para qué nos usan los muchachos en Bahía” – dice Graciela y las lleva a ver la escena aterradora.

Las tres llegan y se encuentran que entre dos personas ataron al caño de escape de una RSD-35 un mecánico. Uno de ellos gritó “¡Esto es para que vean lo que sucede si abren la boca!” y señalo con el dedo índice al mecánico atado asfixiándose con el humo.

“¡Esto es una locura!” – se desespera Ayelén.

“Pero si hacemos algo, pueden darnos con azotes por el culo” – se resigna Graciela.

“¡No Graciela! ¡Hay que poner freno a esta locura!” – dice Ayelén desesperada. Hace caso omiso al consejo de Graciela y se dispone a auxiliar al mecánico que estaba exhausto de inhalar humo.

“¡Vamos! ¡Vamos!” – le dice Ayelén al mecánico mientras lo auxilia.

Tosiendo continuamente, el mecánico le dice “Gracias... gracias... me salvaste de esta locura y del tormento de morir con este humo”.

Una vez en tierra, volvió a decirle “Todos tenemos derecho a vivir Ayelén... prometo ser más benevolente con ustedes” y le tendió unas caricias.

“Hoy por ti, mañana por mí” – lo consuela Ayelén.

A los empellones camino, pero aunque digan que tengo muchos años, tengo mucho más para seguir dando... me lastima tener que pensar que no todas tienen la misma suerte que yo, mientras sigo sumando kilómetros, otras están ahí, ahí... sin destino a ninguna parte, paradas, esperando no sé qué... pero el tiempo no para...

...no se detiene con nadie, es impiadoso, pero lo amamos, lo disfrutamos... lo sentimos así... somos como todo: somos nuevitas cuando salimos del taller pero con el correr del tiempo, envejecemos... algunas se sienten viejitas pero yo me siento con gran ánimo... no me considero viejita, siento que estamos a la altura de las exigencias del siglo XXI y, con casi 50 años de vida, me siento con más vitalidad que nunca...

a todas las amo... no me importa nada... nada más grande en el mundo que mis hermanas, aunque separadas por causas que todos sabemos, en fin, las quiero a todas. Porque somos iguales. Nos conocemos. Nos acompañamos. Tan lejos, tan cerca. Estamos.

Les pido que no lloren si sufren maltrato, pero las entiendo. Es imposible sonreír ante la impiedad de otros. No renieguen del espíritu ALCO. No se sientan feas por su estética, son lo que son...

Para la felicidad de varios, fumamos. Fumamos por nuestro encanto. Pero faseamos también.

Y hoy estoy corriendo, como corcel desbocado por las vías... creo que voy a descarrilar pero me aseguran que no. Porque el maquinista me asegura que todo está bien y le creo: en el mundo, hay muchas imperfecciones, pero hay momentos en los cuales las cosas están bien y muy bien. – fue lo que escribió hace muchos años Junín, antes de terminar en Mecha.

Audio de Ave Fénix.- Es un día como todos acá en las sierras cordobesas... los pajaritos pían, el sol se prepara para salir y el paisaje se prepara para empezar el día... y yo despierto junto a la naturaleza. Hoy soy feliz, cuando el amigo conductor vino a encender mis motores... pero más feliz me sentí cuando me dijo “Sos libre y a disfrutar de la libertad”. Claro, soy libre pero... a veces puedo fallar, puedo saltar de la vía, romper las ligaduras... estallar de sinceridad, de ganas de decirles que soy tan dócil como tan salvaje... sé que transito subidas, bajadas, llanos serranos. Esa Córdoba linda, el corazón de mi país, no será paisaje montañoso pero para jugar malas pasadas es suficiente... y si esa pobre vía aguanta la verdad, no tengo la explicación suficiente... nada más me importa que el amigo conductor al cual nunca pregunté su identidad, me acaricia con su suave mano... tal vez porque después de haber andado tantas horas dando vueltas, él está rendido... el cansancio lo está venciendo y lo entiendo: el día se acaba, el sol se esconde, el cielo se puebla de tantas estrellas que parecen a punto de caer en una lluvia meteórica sobre la tierra y yo aún sigo danzando con el convoy... a marcha peregrina, sin prisas, ni pausas... tranquila voy porque cada día que pasa, es como me enseñó un sabio mecánico: sos algo más que el vivo espíritu ALCO, sos un Ave Fénix y tiene razón... razón de más si pienso en mi pasado negro, hoy llevo trenes porque como verán, yo de las cenizas resurgí... como un Ave Fénix.

Dicen, están aquellos que se atreven a todo, que las ALCO son duras para quedarse. “Con Metropoligarcha quién no planta bandera” – asegura Fati cuando recuerda su pasado tormentoso en el San Martín. Pero Flor tiene lo suyo “¿Y qué hay para nosotras, las gallegas? Nos plantamos, nos anulan los motores y caemos a reparación y... ¡Pa´ que volvamos a servicio!” – pone su queja a la hora de criticar a TBA.

En todas las versiones de trocha ancha dan vueltas estas niñas... las malas lenguas hablan del síndrome de fagocitamiento. Todos aseguran que la línea Roca fagocita todo en materia de locomotoras y... ¿será que las ALCO escapan a la fagocitación? “Grave error – se apresura a contestar Sol – la línea Roca también fagocita ALCO´s, en especial cuando las papas queman”. La verdad, parece insólito verlas dando vueltas en esa línea, pero todo es posible. “Y... cada tanto aparezco solo para una cosa: romper la monotonía del Bolívar” – cuenta Sol cuando da vueltas por ese ramal.

Así es el espíritu ALCO. Hijas del viento...

Trenes de Honor XXXVI: Cuentos Cariocas según Victoria

Cuentos Cariocas según Victoria

Buenas a todos, bienvenidos una vez más, aquí estoy yo de vuelta... sí, para romper bastante la escátula, ya que mi hermana Loretta me dijo “Hoy Vicky te toca a tí”, claro, inicialmente no sabía de qué se trataba, después entendí que era porque tenía que volver al ruedo para... una actividad que a todas nos encanta en el FCNEA: serruchar el piso de los monos!!!!! Hablando mal y pronto, este es nuestro tema de la semana: los monos. Ahora ¿qué sería de nosotros si no los tuviéramos a ellos que nos dan que hablar a cada segundo?

Bien sabido son todas las veces que venimos haciendo estragos con esta gente, porque, para el mal de ciertos, las locomotoras tenemos las bocinas bien afinadas... así como nosotras afinamos muy bien las bocinas, nuestros monos se depilaron la lengua y se abrieron al público! Como que nada... ¡Viva el flanazo litoralero!

Menos mal que advirtieron la creciente preocupación de las críticas, que parece ser una suerte de sabotaje, pero más que sabotaje, los monos no quieren darse cuenta de los estragos... así es muy fácil decir que la culpa la tiene el vecino pero ¡tanta generosidad dando vueltas! Por favor, con ese hueso a otro perro. Máxime cómo les explicamos a las generaciones presentes y futuras que ustedes son una empresa argenta de capitales brazuquitas!!!! Lo que ustedes sí son como los jugadores de la selección verde - amarehla: son los reyes de la gambeta, también son los reyes del carnaval de Río... pero lo que nuca les dijeron que para el deporte del chamamé y el cuchillo en liga son impresentables!!!!!! Chicos: regresen allá, dején suelo argento en paz.

Menos mal que tampoco el tiempo no para, pues me parece que para ellos, los relojes se detuvieron... o no protagonizaron aún Volver al Futuro, porque el cuento de las críticas, o la lluvia de críticas viene de larga data... pero, pero... pero como dijera Loretta hace tiempo y yo sigo su teoría: lo que todavía no está claro es el cuento de que si el colapso de los ferrocarriles San Martín y Urquiza trajo a ALL o ALL condujo al colapso de ambas líneas. Aunque yo ya dí mi respuesta definitiva – Y muchas sostienen lo mismo -: hace años venimos padeciendo las dos cosas.

Desembarcar en nuestro país para ellos fue una suerte de creerse Jesucristo haciendo milagros, bajo la excusa de que había dos trenes locos y cuatro vagones mugrientos y nosotros aumentamos la capacidad productiva... Sí, ustedes aumentaron no la capacidad productiva, sino la Reproductiva!!!! Pero el cuento de los subsidios... es la viva cargada en nuestras propias narizotas! Bajen de la estratosfera monitos, ¿a quién piensan hacerle tragar ese chiste? Preparen alguno mejor así nos reímos todos... Sí, tenemos que reírnos muchachos, porque queremos creer que las reparaciones y las modernizaciones que hicieron por su cuenta sin la ayuda de ninguna mano son todo un chiste ¿verdad? Y el chiste de las vías, otro cuento que más que cuento, parece una gastada ¿pero qué se creen que es uno? ¿qué come vidrio? ¿qué no se da cuenta y vive en una nube de pedos? Oigan, me parece que quienes viven en esa nube son ustedes, no nosotros.

Lo que sí, por una vez vamos a dejar de serruchar el pisito y le echamos un poco de cola vinílica, que las vías venían hechas pelota de hace años, pero volvemos a serruchar lo pegado porque ustedes terminaron de hacerlo percha!!!! Y así se explica la teoría de las descarriladas, porque son un tranco, una tumba carnero asegurado.

Miren, les aseguro que lo preocupante en todo esto es que los monos buscan acompañar al Estado Nacional en el progreso ferroviario, aunque me suena que buscan la elegante forma de exprimirnos lambiéndole las medias al Pingüino Aparatoso del Sur. Y esa explicación se termina de completar sobre todo ahora que andan buscando sacar tajada en la renegociación del contrato, no en vistas de los trenes, sino a ver cuántos fajos de verdes deja para nuestros bolsillos. Lo que les digo: nosotras no discriminamos a ninguno, pero si ustedes hacen las cosas “pa´l tajo ´e la negra”, obviamente que no la van a pasar nada bien. De parte mía y de otros, les vamos a asegurar una existencia muy, demasiado tortuosa.

Pero hablemos de nuestro Gran Capitán, un tren pobrecito que es la primer víctima de los monos. Ponerlo al ruedo costo costó, bueno, digamos que un huevazo, porque cuando eran los permisos, luego eran las llantas y después el cuento de las desaprobaciones técnicas... todo eso antes de salir a ruedo, después, en el ruedo, auxiliar a los ahogados de ALL y cuando no, a plantar bandera, así que si ustedes dan su cuotita para nosotros, bien merecida la tenemos: los sacamos del medio, los auxiliamos... ¿qué más quieren? ¿qué los levantemos de la cola?

Y sigamos el remate con el material. Ya todos sabemos de toda esa tifonada y Katrina de Chanes desatada a principios de año. Lo que me preocupa es ¿qué van a dejarnos cuando acabe su periodo definitivo? ¿un sistema flamante o los lamentos? (Yo apuesto a que será el muro de los lamentos...).

Señores, a esta altura de los acontecimientos, creerle a ALL es lo mismo que creer en la existencia de los Reyes Magos, o, más cercano aún, creer las promesas de un político que por salvarse, va a buscar, como un desesperado abrazado a un tiburón, hacer promesas o dar excusas imposibles de ser creídas. Chicos de ALL les pido perdón de mi parte: perdón si no les creo, pero ustedes no deben haberse visto las narices, las tienen muy largas... tan largas como la de Pinocho, el muñeco de madera ¿no me entienden el español? Se los digo en concreto y ya está: son una manga de mentirosos, tan mentirosos como nuestros políticos. Así nomás. Así de simple.

Trenes de Honor XXXV: Libro de Quejas: traducción de Sevigné

En Maldonado, existe una vieja estantería y en ella, hay un grueso libro de tapas duras color negro. El borde de las hojas luce amarillento de los años que lleva abandonado ahí.

Bahía (da un sorbo al mate).- Quequén...

Quequén (trata de armar un largavistas).- Ahora no Bahía... me falta una tuerquita... ¿No sabes dónde puedo hallar una?

Bahía (da un sorbo al mate).- ¡Dejá de romperte el bocho con eso! Cuando vengan los mecánicos te lo van a poner de adorno en el caño de escape!

Quequén.- ¿Por qué tú lo dices?

Bahía.- Lo digo en serio... mira que conocemos bien a estos chicos. ¿Por qué no distraes tu lectura con ese gordito libro que lleva años arrumbado ahí?

Quequén (toma el libro desde una estantería. Lo abre. Lee).- Los trenes no llegan a horario... No entiendo esto Bahía!

Bahía.- Bueno... llamá a Sevigné, no seas!

Quequén (grita).- ¡Sevigné!

Sevigné (por detrás).- No es necesario que hagas tanto escándalo para buscarme.

Quequén.- Es que... que no podía encontrate.

Sevigné.- No encuentras lo que no quieres... ¿Para qué me necesitas?

Quequén.- Porque no entiendo esto...

Sevigné.- Bueno... pues léelo mujer!

Quequén.- Dice... Los trenes no llegan a horario

Sevigné.- Cualquier hora, es la hora.

Quequén.- A veces no vienen nunca...

Sevigné.- En las tierras de la Medusa y Roteque Cirigliano los amarrocan tan bien que terminan brillando por su ausencia total...

Quequén.- Las puertas están trabadas, las ventanillas no cierran, los vidrios astillados y agujeros por doquier.

Sevigné.- En las puertas no echan aceite ni por casualidad! En las ventanillas para que no se abran ni se cierren la solución es que echen gotita y la hacemos hermética y los agujeros bueno...

Quequén.- Por las noches se viaja a oscuras...

Sevigné.- Es que la iluminación apenas sirve para no matarse de un porrazo...

Quequén.- En invierno no hay calefacción...

Sevigné.- ¿Para qué la calefacción? Apretujá todos los monos en una formación que solos van a generar calorcito.

Quequén.- En verano viajamos sofocados...

Sevigné.- Bueno, es la temporada caliente, cuando hay que compartir el hedor con el sudor... dicho más en criollo: compartir el olor a chivo!

Bahía (interrumpe).- Qué baranda apestosa!

Miramar (sin entender).- ¿La del Riachuelo?

Bahía.- No (tajante). Una que le dicen olor a chivo.

Quequén (retoma la lectura).- Llegamos a destino sucios...

Sevigné.- Viajar en tren, en especial con las bestias, es un viaje de guerra!

Quequén.- Cuando llueve, los vagones se llueven más que afuera...

Sevigné.- Filtraciones que nunca jamás serán tapadas...

Quequén.- Pedir explicaciones es una misión imposible.

Sevigné.- Que te den una explicación creíble es más que una misión imposible!

Quequén.- La devolución de los pasajes ni ahí...

Sevigné.- ¿Devolución de pasajes? ¿Qué es eso? Un pase y muchas gracias.

Quequén.- Las estaciones están abandonadas y arruinadas...

Sevigné.- Y dentro de 10 años vamos a encontrar la pila de escombros...

Bahía (vuelve a interrumpir).- Ejem... algunas son verdaderos Amazonas! Las plantas acapararon todos los espacios físicos...

Miramar.- Es que la madre naturaleza tenía que abrirse paso...

Quequén (retoma la lectura).- La limpieza no existe.

Sevigné.- La mugre brilla por su presencia masiva!

Quequén.- No se ve seguridad por ningún lado...

Sevigné.- La delincuencia ganó todos los espacios...

Quequén.- Viajar en tren es un suplicio.

Sevigné.- Viajar en tren es un suplicio.

Bahía y Miramar (juntas).- Viajar en tren es un martirio!

Trenes de Honor XXXIV: Lo mejor y lo peor de nosotros – 1ª Parte

Pico – Así me despedí yo del mundo...

Mardel – Bueno, el mundo de los trenes no solo de compone de trenes, también hay unos seres de dos patas llamados vulgarmente seres humanos. Ellos, que se dicen sabérselas a todas, saben tanto que terminan metiendo la pata hasta el cuadril y después de las catástrofes hay que llamar por suerte a Jesucristo para que venga a levantar a los muertos... Volviendo hacia ellos, ellos hacen que mi vida y mi estancia aquí sea algo tétrico... un cuentito de terror... nada, casi nada es el mundo de Ferrobaires, una suerte de Monster House, esa película que está en cartelera. Pero ¿en qué radica la diferencia entre un ser humano y una bestia? En que, supuestamente, los seres humanos tienen algo que hace que midan dos veces las cosas antes de hacer un exe y, las bestias, supuestamente queda restringido al ámbito animal, o que sea un simple calificativo. ¿Qué hace realmente que haya humanos bestias? No pienso mirar terraplenes afuera, por eso, como veo vías para adentro, les diré que entre humanos y bestias no existe ninguna diferencia y, conociendo a estos chicos con los cuales convivo, de los cuales conozco bastante bruteza, y algo de torpeza también, la bestialidad es la pieza del rompecabezas que encaja y a la medida. Por eso vulgarmente son Ferrobestias: Ferroviarios Bonaerenses Bestias. Aquí los tienen...

Daiana – Mi recuerdo más cercano de una inundación...

B829 – Calurosa presentación

A922 – A las bestias se les mueren todas las locomotoras en verano

TT01 – Una rara moda

9402 – El gym de ALL en Junín: la mesa giratoria

Patagones – Dos Bestias que ya no están en la Tierra

4116 – ¡Por un rato soy libre! Y aprovecho a molestar...

Fotos – Fuentes

Pico en Luján: Rieles Latinoamericanos

Mardel en el andén 14 de Plaza C.: Rieles Latinoamericanos

Daiana en el Río Quinto: Rubén Municoy (FEPSA)

A922 en Mar del Plata: Rieles Latinoamericanos

TT01 en Rosario: Jorge Cerigliano

9402 en Junín: Rieles Latinoamericanos

Patagones (CCMM TER): Jorge Cerigliano

4116 en La Plata TMR: Jorge Cerigliano

Cuentos de Alcoba XXXIII: Mi pobre angelita

Nota: Es una fantasía

Hace bastante tiempo que Cañuelas está trabajando en la carguera FEPSA, pero tiene sus días, unos buenos y otros no tanto. Desde la última vez que Cañuelas hizo lío, fue por las revisiones técnicas, pero solo hicieron tres y nunca más.

“Che Lucila... ¿tenés idea de cuándo deberían hacer tú revisión técnica?” – pregunta Viviana.

“¿La mía? Creo que hace como un largo mes...” – contesta Lucila.

“¡¿Un mes?!” – se exalta Wendy.

“Un mes... largo y tortuoso” – dice Giselle.

“Justo... como el carro mortuorio” – dice Cañuelas.

“Grande Cañuelas... nos mandaste a la tumba a todos” – dice Viviana.

“¿Y qué querés? Ustedes son las caguinches que dicen que le van a hacer frente a los ingenieros y después se les queda el rrope en la cadena” – dice Cañuelas.

“Bueno... es que no queremos ir al soplete... ellos nos amenazan siempre con eso” – dice Lucila.

“Porque es lo que les digo: son unas cagonas por donde se las quiera mirar. Fuera Pico por ella ya hubiera volado este galpón asqueroso!” – dice Cañuelas.

“Hablando de Pico, esa es una certeza, claro, varios nos hubiéramos ido con ella” – dice Wendy.

“Pesando mejor, Cañuelas tiene razón, somos caguinches. Dijimos que íbamos a colgar a los ingenieros del poste telegráfico y nunca lo hicimos. Por eso los tenemos a ellos riéndose en nuestras jetas” – dice Giselle.

“Justo... y Guillermina desde que tengo uso de razón de existencia aquí, creo que no sabe qué es andar” – hace una observación Viviana.

“Pero volvemos a lo mismo Vivi: nosotras tenemos la culpa por no hacer marchar a los ingenieros” – dice Giselle.

“¿Y qué se les ocurre?” – pregunta Lucila a las demás.

Cañuelas toma el teléfono y llama a Polvorín “Buenas señores tranvías...” – dice.

“Buenas doña... ¿Qué osas por este sector?” – pregunta Truman Capote.

“¿Osar? Necesito un asesoramiento” – dice Cañuelas.

“¿A quién tenés que volar?” – pregunta Lupe.

“En realidad tengo que poner en cintura a los sabelotodos de aquí abajo” – dice Cañuelas.

“Una solución es que busques una sucursal de Infierno Corporation” – sugiere Aquilina.

“Otra es que traten de ver cómo llegar al subsuelo 666” – sugiere 22.

“Pero necesito algo de acción” – dice Cañuelas.

“Mira... puedes imitar la broma de Pico a los de ALL, fabricó una bombita de humito y olor y la largó en el taller, en Junín... bueno, ya sabes, los monos salieron a alquilar balcones” – comenta Cibriano.

“Oye Cañuelas... ¿puedes decirnos con quién hablas?” – pregunta Giselle.

“Con unos personajes divinos llamados tranvías” – contesta Cañuelas.

“¿Tranvías? Alguna especie de locotractor o algo parecido...” – dice Lucila.

“Che! Decile a la doña que tranvía es ese cacharro con trole” – dice Pepito.

“Lucila, me informan de ese sector que tranvía es ese cacharro con trole ayiba” – Cañuelas reproduce las palabras de Pepito.

“Bueno... ¿anotaron la de la bombita?” – pregunta Viviana a las demás.

“Ya está. Oigan... yo tengo una” – dice Wendy.

“¿Qué?” – pregunta Cañuelas.

“Una escupida al estilo Bragado” – dice Wendy.

“Para eso yo tengo una mejor...” – dice Cañuelas.

“Siempre y cuando no sea explosiva” – dice 22.

“No... para nada” – dice Cañuelas.

Un ingeniero las sorprende “Cañuelas... Cañuelas...” – dice Viviana.

“Pero no te preocupes Truman, la estancia es algo mortuosa” – dice Cañuelas al teléfono.

“Cañuelas... deja el teléfono, pues me parece que vamos a tener azotes en el culo” – avisa Giselle.

El ingeniero corta la comunicación “¿Así que su estancia le parece mortuosa?”.

“¿Quién le dijo eso?” – pregunta Cañuelas.

“Usted se está quejando de su estancia aquí y desde que llegó, su comportamiento es un desastre” – dice el ingeniero.

“Ves demasiada tele bicho!” – dice Cañuelas.

“Vos está demasiado pasada de revoluciones” – dice el ingeniero.

“Yo estoy bien. De lo que no estoy bien es que prometieron las revisiones técnicas y solo hicieron tres. ¿Entiendes ese número? Tres. Te – Erre - E – Ese. Tres” – dice Cañuelas.

“Usted en lo único que piensa es en las revisiones técnicas y no en que acá vino a laburar” – contesta el ingeniero.

“No solo vine a pensar en revisiones técnicas, sino a hacer sociales con ellas” – dice Cañuelas y las señala. Ellas se sonríen.

“Bien... bien... ¡Me la ponen a trabajar cinco días seguidos!” – grita el ingeniero.

“No te preocupes... puedo pasar toda mi vida parada de cabeza” – contesta muy fresca Cañuelas.

Los obreros empezaron a armar una formación para hacer trabajar a Cañuelas. “Cañuelas... son unas bestias cuando te ponen esa clase de castigos forzosos, ¿qué deseas qué hagamos por ti?” – pregunta Giselle.

“¿Por mí? Bueno, para hacer un bien por la humanidad, trae un poco de gasoil” – dice Cañuelas.

Giselle regresa con un bidón de gasoil “Gracias Giselle, ahora. ¿Dónde están los baños?” – pregunta Cañuelas.

“Allá al fondo, a la izquierda” – contesta Giselle.

Cañuelas se va al baño. Con una canaleta de plástico vuelca el gasoil dentro del inodoro y en el marco donde existía un foquito de luz, instala un encendedor. Se va.

Un ingeniero va al baño y acciona la llave de la luz. Como tenía un gorrito, empieza arder el gorrito. Huele que algo se quema y se mira al espejo, ve que su cabeza arde. Gira las canillas pero no sale agua. Se da vuelta y ve líquido en el inodoro “Ah! Ah! Ah! Ah!” – grita y haciendo una vertical, mete su cabeza en el inodoro. Se escucha una explosión seguida de luz.

Afuera Cañuelas ve y oye la explosión. Evelina dice “Esto debe ser una obrita de Cañuelas...”. Cañuelas solo hace una mueca.

En el baño, el ingeniero se deja caer hacia el suelo “Gggrrrrrrrr! ¡Maldición! ¡Cobrará el autor de ésta broma!” – grita desde el baño.

Afuera, Agustina dice “Seguro que van a culpar a alguno de los obreros”.

“Pero obvio. No van a ir a pensar que Cañuelas tiene la marca registrada de bromas pesadas” – dice Evelina.

Los obreros ponen a Cañuelas a trabajar sin parar. En el día 3, Cañuelas cuelga un bolso cargado de herramientas del marco de la puerta de la oficina. Un rato después, un ingeniero llega, abre la puerta y le caen las herramientas en la cabeza “Aaaayyyy! Ya tengo a los diablos que van a cobrar” – dice.

En el día 4 no estaba Cañuelas. “¡Busquen a esa locomotora!” – ordena un obrero.

“¿Dónde éstas locomotora?” – hace una pregunta idiota otro obrero.

“Estoy aquí... y muy asustada” - dice Cañuelas desde la distancia.

¡Corran a buscarla!” – ordena un ingeniero y van a buscarla. Cañuelas les tira con ladrillos y los evade. Ese día se salvó del trabajo forzado.

Por la noche, a una escalera cortó los palos laterales pero no del todo. Por la mañana, un mecánico trepó a la escalera para cambiar una lucecita del taller pero se cayó “Aaaaaaaahhhhhhh!” – gritó.

Después conectó una cocina a un boyero. Desde afuera, espió a un ayudante que iba a encender la cocina y activó el boyero. Unos segundos después, Cañuelas desactiva el boyero y el ayudante trapa de reponerse del golpecito de energía recibido. “Ji! Ji!” – dice Cañuelas mientras se escabulle.

Mientras da vueltas Cañuelas, se topa con un ingeniero “Lo que ustedes buscaban acá lo tienen sin dar demasiadas vueltas!” – dice.

“Bueno, ya que tratan de evadirme, adios!” – dice Cañuelas y sigue su camino.

Se acerca un obrero “Oiga ingeniero... creo saber quién es el autor de las bromas...” – dice.

“¿Ah sí? ¿No me digan que ustedes son?” – retruca el ingeniero.

“No precisamente... la doña color azul creo que tendremos que devolverla porque está trayendo muchos dolores de cabeza” – dice el obrero.

“¿Cuál? ¿La del bobinero?” – pregunta el ingeniero.

“No precisamente... sino es más cerca aún, nuestros vecinos...” – dice el obrero.

“¡Debí sospechar que podría tratarse de ella! Si queremos que no nos traiga dolores de cabeza, creo que habrá que hacer las revisiones técnicas” – dice el ingeniero.

Por detrás, Cañuelas escucha “¿Quién habló de revisiones técnicas?” – pregunta.

“Oh! Casualidad! Usted y las revisiones técnicas!” – exclama el ingeniero.

“Tal vez no querrá seguir padeciendo ¿No?” – dice Cañuelas.

“Esto es el colmo! Una locomotora que traemos para laburar y nos hace la vida imposible” – dice el obrero.

“No hermano, les hago la vida muy confortable, por cierto, ahora soy la delegada de este sector mientras tenga que pernoctar en estos pagos” – dice Cañuelas.

El ingeniero y el obrero se miran “¡Oh no!” – exclaman juntos.

“Sí chicos, les aseguro que vamos a ser muy buenos amigos, así que empezando las revisiones técnicas, vamos...” – ordena Cañuelas y pone a laburar a los empleados del taller.

En la nave, Camila le dice a Alicia “Mientras Cañuelas sea la mandamás, los va a hacer caminar por suerte hasta arriba de un trapecio”.

“Todo es posible con ella...” – dice Alicia.

“Hasta mi pobre angelita ¿no?” – interviene Mabel.

Trenes de Honor XXXII: Principios filosóficos

Prólogo Filosófico de Mónica

Señoras y señores... En estos largos años de vacas bien flacas y políticos demasiado gordos, había que presentar una forma un tantito más rebuscada de hacer ironía, con el mismo humor de siempre... Algo con lo que podamos seguir riéndonos nosotros mismos... por eso, hay que demostrar que los Argentinos en su totalidad somos jodones y en serio... que nuestro sistema ferroviario, no es que pensemos que es una joda, es una joda en serio... porque divertir es una actividad muy saludable y los nombres es lo de menos si hacemos la comparación, el resultado es que hay otros nombres que todos nosotros conocemos, divierten más que un cómico en escena... Porque gritar desbocadamente las verdades demostrando que están hundiendo el sistema ferroviario, es posible que le lluevan ofertas para que se haga cargo del... bueno, del Titanic (Otro cargo por el momento no)... pero por el momento sigamos el baile de la risa y la diversión... Señoras y señores, bien demostrado queda que la Filosofía es algo más que una ciencia, más blanda que una silicona pero tan dura como las rocas tandileras... la Filosofía y los trenes van de la mano de una manera muy especial... Que se diviertan...!!!

La Chabona y la Lógica de la Primera Operación

Partiendo de las ideas más abstractas, me pongo a pensar que nada de lo que ocurre aquí tiene explicación si no hay relación de partes. Es decir, si no hubiera políticos, las sociedades andarían dispersas gobernándose asimísmas como les parece, dictarían leyes como les pareciera a ellas, en fin, no seríamos una sociedad en conjunto sino un montoncito de ellas. Pero si no fuera porque existe ese montoncito de ellas no se haría lo grande, pero el asunto de los líderes es algo que viene implícito en nosotros y la existencia de los políticos entonces no es algo ajeno. Como tampoco es ajeno que nos representen como sociedad, como país que somos.

Nosotros, como país, como Estado en conjunto, como sociedad que somos, en éstos últimos tiempos nos hemos vuelto más espectadores que nunca. Aunque no se note demasiado el concepto de espectador, está presente. No estamos asistiendo a un Boca – Ríver, sino que nosotros estamos sentados en las butacas, palcos... como deseen llamarlo, estamos sentados y desde ahí vemos cómo aquellos que nosotros hemos elegido para que nos representen ante todos hacen una obra de teatro... parece que nosotros estamos sentados con la vista fijada en ese escenario que es la Casa Rosada, que cuando se levanta el telón tenemos al Pingüino Kirchner haciendo docenas de monerías que tranquilamente son la traducción de anuncios improvisados... grandes promesas que uno terminan por resbalarle y después cuando termina de ver esa función de teatro, va y se encuentra con todas las porquerías que vió reproducidas en los periódicos.

Ojo, con esto no estoy incitando ni al castrismo, ni a corrientes políticas revolucionarias ni nada por el estilo. Porque una cosa es incitar mediante lavados de cabeza y otra muy distinta es abrir la cabeza y amasar cerebros... claro, un producto hecho a la medida nuestra.

Es que nuestros políticos han convertido a nuestra sociedad en una sociedad de consumidores... menos mal que estamos en el siglo XXI puesto que para otras cosas, estamos bien atrasados, tan atrasados que llegamos al siglo XXVIII. Consumimos todo lo de segunda en materia ferroca, a saber, estos meros ejemplos:

• RENFE se deshace toda la porquería que ellos saca de circulación y la manda al Cono Sur, como las RSD-39 que dan vueltas en TBA o los mismos coches motores TER...

• Compramos vagones y locomotoras a Portugal porque los Materfer son insuficientes, alguna vez fue a México el cuento de las G-12...

Pero ejemplos de que nuestros ferrocarriles son una suerte de papel higiénico, como la Constitución Nacional, la lista es más larga aún, pero si la empezamos, yo la haría encabezar a la CNRT, dice controlar pero controla lo que le parece... o lo que cree, porque de afuera todos sabemos la clase de controles que hacen...

Ahora, hablando de interrogantes, he aquí uno: ¿a dónde pretendemos llegar en materia ferroca? ¿Tenemos idea realmente? ¿Sabrán realmente ellos a qué punto quieren llegar? ¿O son promesas para seguir usando al ferrocarril como anzuelo?

Desde que en el 2001 se puso de moda “Fuera los políticos chorros”, digamos que en las propagandas políticas es sencillo detectar el grado de veracidad existente. Si de veras hay gente inteligente, va a dudar desde el primer momento, sin chistar. Si nos tragamos eso, morimos siendo los mismos cabecitas negras, en el otro de los sentidos. Claro, saliendo de los rieles, volvamos atrás la historia: Colón vino a buscar oro a América y se llevó oro a cambio de espejitos de colores a los indios pero los indios un día se avivaron... los giles algún día se avivan ¿no?

Natalia y la Metafísica

Pero después de tantas improvisaciones chinas por parte de nuestros gobernantes, pecaría de egoísta si dejo de lado los inventos chinos que ejecutan en la realidad. Y tengo uno, muy nuevito, bautizado como “Programa Tren Alerta”, casi como si se tratara de un serie televisiva. La diferencia recae en que no es como las comedias que van por la televisión, sino es una comedia en vivo y en directo, una especie de esos programa tipo Gran Hermano, que estuvieron de moda, pero en la pura realidad con el cuentito de la seguridad y la prevención del delito... Cómo será que la delincuencia anda tan suelta que el Ministerio de Seguridad y Transportes de Basuras Acopladas decidieron que era hora de hacerle la vida más confortable al pasajero y tomaron clases de seguridad con un alguien enjauladito hace años en Delitos Complejos... ¡¡¡¡Síiiii!!!! ¿Recuerdan a Rubencito Santos? Bueno, ese mismo les dio el cursillo sobre seguridad en los trenes. Primero fabriquen una sarta de muñecos de plástico y después vístanlos con el uniforme de los canas, cosa que si el personal escasea, siempre haya para asegurar la presencia masiva en las estaciones. Lo segundo vino en el teléfono gratuito para que el pasajero pueda dar la alarma pero lo que me late es que con la cantidad de números que tiene no tenga memoria suficiente para recordarlos... Se podría simplificar un poco la vida ¿No? Guarda que no nos vamos a ofender... ahora, de ahí a que el sistema funque, es otro asunto. Y tercero y elemental: cámaras para ver la televisión en tiempos reales, no se las pierdan, ya están disponibles en las estaciones Núñez, Rivadavia y Coghlan.

Evelina y la Lógica de la Segunda Operación

Partiendo de las ideas abstractas de segundo orden, concluyo que la memoria no ocupa un rol tan elemental como en la anterior operación. Claro, si hablamos de FEPSA, los políticos y la tarra en juego.

Gracias a esta bendita democracia tenemos la burocracia que tenemos. Dos mil quinientos setenta y cinco mil ochocientos sellos y los números serían interminables a la hora que hacer autorizaciones, porque gracias a la bendita burocracia, los tiempos se hacen eternos. Y como toda eternidad, siempre vamos encontrando nuevos escollos a sortear y como si la CNRT haciendo de policía no alcanza, podemos recurrir a esta especie de gendarmería instalada en el Congreso Nacional, bajo el nombre de Comisión Bicameral, de esas que dicen revisar las cuentas y etcéteras.

Dada la poca memoria que requiere esta lógica, a FEPSA se lo criticó hasta el cansancio y se lo sigue haciendo al por mejor. Pero me parece que FEPSA a esta altura es como una enfermedad que vino a estas tierras a instalarse y no hay antibiótico que valga... nada, casi nada fue la anterior firma del negociado haciendo el caldo gordo a la empresa y ahora otra vez caemos como chorlitos en su jueguito.

Bien se saben sus antecedentes, pero otros parecen tener amnesia. Renegociar con esta gente sabiendo las deudas acumuladas, es un suicidio.

Bueno, como todos los acuerdos con las empresas que se hacen: verdaderos suicidios, traducido al lenguaje de los rieles, estamos frente a un Ferricidio.

Cuentos de Alcoba XXXI: Una larga noche

“Cuando ví esta locomotora con ese nombre, se me vino a mi mente el peor recuerdo de mi vida... pensé en el daño que le hizo a mi familia este grandísimo hijo de puta...”. Así describió Manuel su bronca, su dolor por su familia desaparecida.

“...jamás voy a conducir ésta locomotora, pues no voy a encontrar paz... la paz que este nos arrancó, nos arrancó la sangre de hermanos Betina... Vaya uno a saber dónde estás, cada día mi vela se está apagando, me quedan pocas esperanzas de encontrarte; pero, al mismo tiempo, mucha bronca por no haber mandado a éste viejo al banquillo... al banquillo de los acusados. Te moriste tranquilo viejo de mandinga... te tendrías que haber podrido en la cárcel...”.

Año 1979. Oficina del sexto piso en Plaza Constitución. Juan De Marchi revisa unas hojas con nombres una y otra vez, sentado en su escritorio con una birome en su mano izquierda. Alza su mirada “Me pasan a disponibilidad todo este personal que aparece en las tres hojitas. Ni uno más, ni uno menos” – ordena De Marchi a un oficial.

“Sí general” – dice el oficial con la mano en la frente y toma las hojas. Sale de la oficina con el clásico paso pesado de oficiales por los pasillos del edificio de Hornos 11.

En Escalada estaban trabajando en el taller. Cada uno estaba ocupado en sus tareas hasta que el capataz anuncia “Muchachos... Parece que pasado mañana tenemos una depuración”.

“¿Depuración? ¿Y ahora qué con los milicos?” – pregunta Arturo.

“Con éste adentro, espérate cualquier cosa” – responde Milton.

Termina la jornada de trabajo y Arturo sale rumbo a su casa. Allí lo estaban esperando su esposa Carmen y sus hijos, Manuel y Betina. “Carmen... está jodida la cosa” – dice Arturo mientras toma un café en la mesa de la cocina.

“Cuidado bichin... cuidado, son épocas difíciles. Solo hasta que pasen” – dice Carmen mientras se pasa sus dedos por los cabellos.

“Pero estos milicos son muy jodidos... que no te pongan el ojo porque sos boleta” – dice Arturo.

Al día siguiente Arturo regresa a Escalada. Allí se encuentra con Milton, su compinche “Arturo... esta me huele no pesada, sino muy pesada” – le dice.

“¿Cómo tanto?” – pregunta Arturo.

“Es que De Marchi cree que nosotros somos comunistas y que andamos haciendo gremialismo... que se yo... ya ni sabés qué pensar...” – dice Milton.

“Con razón éste simio está esperando meternos presos... ¿O nos pasará lo mismo que a la gente de Exactas?” – dice Arturo.

“¿Sabes una cosa de todo esto Arturito? Tengo un nudo en el garguero ya... ya es como se me quedó ahí, atrancado, no lo paso” – dice Milton.

“Eso lo vas a pasar el día aventuroso que se vaya la miliqueada” – dice Arturo.

Se pasea un militar delante de ellos, con tranco largo y su arma larga. Solo da una leve mirada. “Volvamos a lo nuestro, tenemos que cuidarnos” – advierte Milton.

“Buena suerte” – dice Arturo.

A media mañana aparece De Marchi y vigila que todos estén trabajando. Arturo lo mira de reojo “Mira el paso de facho que se trae el jué mandinga” dice a Milton.

“Y haciendo el abanico con el bastón... como provocándonos... vaya con éste cobani...” – dice Milton.

Todos le temen a De Marchi “En cualquier momento es la depuración” anuncia.

Arturo y Milton tiemblan “Tengo el corazón en la boca” – dice Milton.

Ese día Arturo vuelve a su casa. Cena con su familia. “Chau papi” – dice Betina y saluda a su papá.

“Chau mamá” – dice Manuel y saluda a su madre.

“Chau chiquis, duerman tranquilos” – dice Arturo y queda solo con Carmen en la cocina.

“Ellos no perciben qué sucede” – dice Carmen.

“Mmmm... me parece que algo sí, espero que la mano no les llegue a ellos” – dice Arturo.

“¿Qué pasó con el perro? ¿O se quedó en la cadena?” – pregunta Carmen.

“Noooo... anda de vigilanté” – contesta Arturo.

“Que turro... ¿dónde tiene su guarida?” – pregunta Carmen.

“En el sexto piso de Hornos 11” – contesta Arturo.

“¿Algo más por vigilar...?” – pregunta Carmen.

“Y... alguno debe quedar a salvo, si lo queda...” – dice Arturo.

Levantan la mesa y se van a dormir. A las 2 de la madrugada, Manuel oye el ruido de autos estacionando en la calle de su casa, de personas bajando con el paso pesado de botas, de gatillos accionándose. “Beti... Beti... Beti por favor...” – Manuel llama a su hermana menor.

Betina se despierta. “Betina, ven, dale, escondete debajo de mi cama, dale...” – le dice Manuel y él también se esconde bajo la cama.

Un grupo de seis militares irrumpe en la casa. Apuntando con armas largas buscan a Arturo. Uno de ellos ingresa al cuarto de Manuel y Betina pero no logra descubrir a los chicos escondidos.

Llegan al cuarto de Carmen y Arturo. Uno de ellos toma a Arturo violentamente “¿Por qué me llevan así?” – pregunta Arturo.

“¡Órdenes!” – contesta el oficial.

“¡Es la treta de De Marchi! ¡Mentiroso!” – grita Arturo. En el camino recibe un culatazo en la cabeza, que lo deja inconsciente. En la pieza de los chicos, uno de los militares levanta la cama y descubre a los chicos.

Los chicos tiritan de miedo. Betina se abraza a su hermano y se esconde detrás de él.

“¡Lleven la chica!” – ordena uno de los oficiales.

“¡Mi hermana nunca! ¡Jamás!” – grita Manuel defendiendo a Betina.

Betina se agarra de su hermano pero finalmente ganan los militares el forcejeo y se la llevan. Manuel llora y desesperado va a buscar a su madre “¡Se llevaron a Betina... se llevaron a Betina...!” dice en el llanto.

“Se llevaron a tu padre Manuel no puede ser...” – dice Carmen abrazando a su hijo. Ambos lloran sin consuelo.

Esa noche así desapareció Arturo y Betina, como desaparecieron, nunca más se supo de ellos.

Manuel investigó la desaparición de su padre y de su hermana.

“Yo sé positivamente que mi padre y Betina fueron torturados, no sé en dónde, pero en algún lugar, seguro...

Dónde andarán sus almas, ¿dónde? ¿Errando como almas en pena? ¿Buscando justicia?

...Me siento el tipo más miserable del mundo... me siento tan inútil porque no mandé al banquillo a éste tipo que nos separó para siempre... que hasta último momento estuvo dando vueltas en el ferrocarril, llegó mi generación y no tuve la valentía suficiente para hacerte hablar, para hacerte rendir cuentas de todo el daño que hiciste...

...ahora estás muerto... bien muertito, con la conciencia tranquila, pero yo sé que te atormentan todas las atrocidades... yo sé que las estás pagando en el otro mundo...

...Le cortaste la infancia a Betina... ella era mi mejor socia de trabajo y a ella bien podía contarle mis secretos más íntimos... pero el río me llevó más abajo y me mandó a Mar del Plata... a Mardel donde nació Bety, mi chiquita, a quien le encomendaría mis monos contra todas las suposiciones tuyas...

...mientras ese nombre siga dando vueltas, nosotros no vamos a descansar en paz... porque la paz anda muy lejos y vos De Marchi, sos el culpable... el culpable de que una noche de 1979 la paz familiar se ajara, se quebrara hasta terminar siendo una larga noche”.