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miércoles, 16 de abril de 2008

Trenes de Honor XVIII: Cuentos Cariocas según Loretta III

Bueno señores, otro nuevo monólogo ¿verdad? He de confesarles que acá sigo arrumbada como la chatarra que ya selló su final, pero en ese poquitito de carcasa que aún me queda, descubrí que así en mis mejores tiempos de andanzas levanté de la cola al dueño de casa, ahora aprovecho para reírme a expensas de ellos, porque lejos de ser un gran alivio para nosotros, son todo un dolor de cabeza, porque descarrilar, para ellos, es la acción más natural del mundo, como para Kirchner anunciar la corrida de trenes de alta velocidad con destino a Rosario. Como estos muchachos no aprenden, yo tengo todo el tiempo del mundo para seguir molestándolos, embromándolos... y para cuidarlos, también.

Después de ese primer ataque que hicieron estos chanes cariocas, le siguió un Katrina, porque atacar fue insuficiente, había que arrasar. Sí, claro, arrasaron. Y que bien lo hicieron que, así como los chinacos descubrieron la pólvora hace años luz, estos descubrieron la existencia de un cochecito motor guardado por ahí esperando tal vez, que pase la carroza y bueno... ya cuando estos chanes descubrieron esta pieza valiosísima de museos ferroviarios, vaya uno a saber qué los motivo realmente, dado que ofrecerse sin que nadie les diga “Culo negro” a una reparación integral, hay que tocarles la frente a los efectos de ver si no tienen algo de fiebre corporal... Si es que la temperatura corporal les subió un poco más de los clásicos 36º.

Volviendo, primero hice el planteo del colapso y la llegada de ALL, por cierto, no se descarta la hipótesis del “Colapso relativo con la capacidad productiva”: es que el mismo termina comprobado cuando todavía quedan dando vueltas paisanos que aún confían sus cargas en ellos... casi nada, ante un descarrilo, dejemos los vagones a la vera de la vía, tal cual quedaron, luego es posible creer que siempre vivan pidiendo auxilios a los vecinos... Todavía los vecinos le siguen confiando sus vehículos, yo les digo algo: los vecinos seguiremos confiando nuestros vehículos a ustedes hasta el día que nos devuelvan alguno... bueno, hasta que de él nos devuelvan cinco bujías, tres ruedas, un cuarto de motor bajo algún cuento o alguna excusa si es posible de inventar. Algo así como la poción mágica de Harry: una avispa, tres pelos de De La Sota, un cuarto de leche de Vicco, un pollo de Mazorín y el sapo que nos hicieron masticar a todos... Bueno, en parte, si hay un cuento: Salvar las papas del fuego.

Esperen, cómo resuelven estos monos el tema de las cargas, las toneladas y los vehículos, es una simplísima ecuación matemática, y se traduce así:

X – Toneladas de cereal a transportar = Pocos vagones

X = Toneladas de cereal a transportar + Pocos vagones

X = Aumento de tonelaje a transportar!

Ahora me gustaría saber esto otro: ¿será extraño que los problemas venían de la herencia colonial y ALL es solo una víctima? ¿o más extraño es que ALL los está evitando? ¿o más extraño aún es que a ALL los problemas les importan un rábano? De todas las posibilidades barajadas, me parece que todas son válidas.

Casi, como si hubiesen consultado a un mago adivino, de esos que predicen el futuro, ALL no se sabe si quiere ocuparse de verse envuelto en enriedos, o hace cosas de chinos. Ahora, lo más llamativo es que ningún monito carioca ha puesto el grito en el alto y estrellado cielo porque les aseguro que gente criticándolos por la red, hay de re sobra y en un país como este, donde decimos estar en democracia, que no estén censurando contenidos internéticos, es todo un milagro, por ahora. Por el momento, solo les digo que estos monos no son muy amantes de darse a conocer ante el público.

Sigamos. Alguno de esos que saben cosas de orden técnico y etcéteras, habló del famoso Drewry. Pero tampoco descartó posibles inconvenientes en la corrida de sus trenes por la culpa de Don Drewry... casi nada, como que nada es el flanazo litoralero, algún brujo adivino cree que los aficionados son los culpables de los dolores de cabeza que le ocasionan a los monos... Ahora ¿qué tiene que ver el juicio a comerse por un accidente? Miren, si el juicio es para enseñarle de una buena vez por todas la lección sobre cómo deben marchar las políticas de transporte, bienvenido sea, pero como presumo que va a ser un “Pongo la ganza”, así va a ser, en definitivas, santas pascuas.

Lo que me late es ¿qué lleva a ALL a desconfiar de los aficionados? Algún resabio dijo que “ALL da que hablar a cada segundo”. Yo digo que de ellos podemos hablar todos los días del año, y por desgracia, siempre damos vueltas en lo mismo, en definitivas, ya parezco un disco rayado siempre insistiendo con el mismo disquito.

Y con respecto a Don Drewry, chiflaron que proviene del Museo Ferroviario. Grupos de preservación no hay no ¿no? Por el momento, les aseguro que la memoria histórica en él no cuenta para nada, en absoluto.

Pero sigamos el remate. Confiar en la eficiencia y en la eficacia de los trenes de ALL es como encomendarse a otros diablos personificados, allá un poco más abajo, donde los ríos corren más sucios y pestilentos que nunca. Pero lo que jamás podré olvidar son todas las veces que levanté de la cola a los cargueros, pero si quieren ejemplos de pateticidad, vayan pa´ Posadas y vean el tren de los palos, lo que hace a la técnica, mejor, dejémoslo en el olvido, máxime que las pobres Universales, sin ofender a mi hermana Sonia and company, largan los bofes. Pero volviendo al asunto de Don Drewry, que mis vecinos, esos que se dicen ser “Amo de casa”, se ocupe de ponerlo en funcionamiento suena un poco dudoso, eso da pie a ¿qué problemas tuvo en estos días?

Y bueno señores, lamento decirles estas líneas, yo no me preocupo, total, que me pasen por el soplete, que más da, si sé perfectamente que alguna hermana mía vendrá por detrás para seguir hachándoles las patas. Lo que me preocupa que de su lema “ALL Gente que nunca para...” tenga que adosarle “...de descarrilar”.

Otra cosa más me resta por decir: no digan que la culpa de esto la tiene doña Felisa, así ciertos sujetos entrerrianos, como la Batilana y otros siguen durmiendo la siesta lo más campantes. Por lo pronto, mientras haya que seguir con estos buenos vecinos, esta historia no tendrá final jamás.

Trenes de Honor XVII: Lomas de Zamora y sus Secretos del Bosque (Y no tan)

Hoy apareció a todo título, en el periódico platense “El servicio de trenes suma quejas de usuarios y multas”. Es que... bueno, es que lo que los trenes están restando es desconfianza de los usuarios a las promesas de control y mejoras de viajes, en tanto que eso lo contrarresta con el aumento deliberado del descontrol de los organismos que se dicen defendernos, por eso es que por más que la Lita de Lázzari pegue cuatro o cinco alaridos, son alaridos, y no contar los aullidos de la CNRT cuando organizan las escenas de controles tan truchas que parecen más de las típicas mentiras tan grandes como los techos de las casas.

Viniendo de la Verde Metropoligarcha, acumular 500 mil mangos en multas es la acción más natural del mundo, claro, si hay que largar que la CNRT fue la policía que la sancionó, pero como siempre, en vez de aprender, se sigue el mismo baile de siempre: pago y santas pascuas. Lo que pasa es que la Verde cree que el asunto de los controles es muy riguroso, excesivo y, hasta cualquier día, nos van a hacer creer que somos muy exigentes. Que nos salgan con esa no es nada, porque acá en éste país llamado Argentina, todo es válido para todo.

Pero veamos el rigor excesivo según la Verde, que lamento decirles que a diario garcha a todos sin ton ni son, desde el primero hasta el último. Es que ellos tienen la creencia del rigor y el poco detallismo. Oh! Coincidencia de las cosas, pues ¡vaya cosa que jamás digan en el info el lugar, fecha y hora! Así es posible truchar medio pilar de cosas, si vamos más allá, nos truchamos a nosotros mismos! En fin, es que ellos buscan atajarse diciendo que durante las 4 horas que los vagones duermen en Escalada es tiempo suficiente para hacerle todo lo que se requiere, desde limpiar la primer mugrecita hasta las más grosas, desde el vidrio más roto hasta la tajeadura más ínfima, lo único que lamento decirles que no tienen remedio alguno es para cuando aterrizan las formaciones grafiteadas!

Pasemos al asunto de la roña. Lo que pasa es que según la Verde, un papelito es multa para la CNRT, entonces, les aconsejo que decididamente den una vuelta un día domingo, ahí la mugre ya no es mugre simplemente, ya es el basurero del CEAMSE instalado en los salones, entonces, es de creer cuando el pasajero en vez de pagar un pasaje para viajar él, este pagando un boleto para él y toda la roña que le hace compañía hasta destino. Pero sigamos con el tema de la basura. Lamento decir que los paisanos que hacen uso del tren, tampoco son muy aseados que digamos, más allá de los cuentos de la Verde de que la basura va en los cestos. ¿Para qué el cesto si es más fácil dejar la basura ahí nomás? Entonces sí es creíble que la basura camine, no es que me digan ¿tiene patitas? No, la basura no tiene patitas, es que los pasajeros la hacen caminar ¡Y cómo! Siguiendo con el asunto de la basura, hay que reconocer que la gente es mugrienta y no hay vueltas en esto, lamentablemente. Y ni hablemos de los olores, sobre todo cuando en verano están fermentados... Continuando el mismo tema, acá sí hay que decir que hablemos de que la Verde es directamente “Ratón”: es que creen que con unos tres tipos nomás ya puede controlar todo lo que es la limpieza, obviamente que cuando está en una punta, en la otra ya tiene la mugre de vuelta, pero me queda por saber algo ¿qué es la limpieza de emergencia? La verdad, es un concepto nuevo para nosotros, así que si alguno puede, que tire un cabo.

Echemos una mirada al vandalismo. Me recuerda a la teoría de Bragado cuando hizo la “Teoría de los Usuarios de Trenes”, ella habló así “Vándalos en el Sarmiento, Malandras en el San Martín y en el Roca y Belgrano Sur directamente son Sabandijas”. Así que hablemos directamente de sabandijas. Trinchetear asientos parece la acción más normal del mundo, pero no sé hasta cuándo irán a cortajear asientos, si los de ahora la mayoría son asientos de chapa, así se te hela el tuje en invierno y se te recalienta en verano, a lo sumo los rayarán!!! Salvo que algún rayado diga que los rayones de las chapas son cortes de cuerina...

Hagamos una parada. Exceptuando el hall central de Plaza, que luce bonito después de todas las reformas, lo restante es para caminarlo con los ojos cerrados. Si vamos a hablar de la basura reinante, urgente llamen a varias dotaciones para hacer limpieza, pues no solo los papelitos dan vueltas por el suelo, sino las vías están plagadas de ellos, y contabilicemos también las propagandas de todo tipo y calibre... si a eso le sumamos que algunas parecen salidas de cuentos de terror porque ignoran qué es que le pasen una cortadora de pastos pero esperen, eso lo podemos seguir engrosando que en muchas, las plantas acaparan todos los espacios físicos!!!! Bueno, es que la madre naturaleza no tiene la culpa, se hace espacio como puede. Volviendo... si echamos una mirada por la infraestructura, lucen como pueden, hay de todos tipos ruinosos pero lucir brillantes... eso sí brilla por la ausencia, pues los vidrios rotos es común, las maderas descascaradas sigue la lista, los ladrillos descuidados... los techos con bujeros de todos tamaños y los pisos impresentables...

De las estaciones voy a hacer un párrafo aparte. Señor pasajero, si usted tiene necesidad de ir al baño y está justo en la estación, cuando se aproxime a la puerta, párese un cacho. Si su necesidad es imperiosa, haga un poco de tripas y corazón y arriesguese a evacuar todo aquello que le impedía seguir con su normal tránsito por la vida. Ahora, si su necesidad le da tiempo a llegar hasta un lugar mejor, le recomiendo que pegue la media vuelta y vaya a otra parte a descargar... en cualquier parte, menos en la estación. ¿Saben por qué hago hincapié en esto? Porque lamento decir que los baños de las estaciones brillan por la presencia masiva de la mugre, el descuido ciento por ciento y olores de todos tipos y especies... Por eso les digo mis queridos usuarios, cuando estén por pisar el baño de una estación, recuerden el cuentito del “Olor a meo y soruyos”, aunque los tufos pestilentos se los van a recordar a los metros, la próxima será a kilómetros a la redonda!

Mientras tanto la Verde siga llenándose la boca hablando del “Exceso de rigor”, por mi lado sugiero echar una mirada para ver no al Pingüino con aquella frase “Tenemos hierros muy viejos”, vaya novedad, sino a ver qué hacen aquellos que se dicen defendernos a capa y espada. Y como que sigamos así, el final a esta pesadilla no lo veremos jamás.

Cuentos de alcoba XVI: Cuando calienta el sol en la vía

Nota: Tomado de un hecho real, transformado a la fantasía.


2ª Parte


Mientras Doris seguía riéndose, Chascomús le pide el teléfono a Karpik “Esa maldita hay que volverla a sus cauces” dice ufanada.

A ver si terminamos de hacernos los giles y vemos cuando podemos enviar un auxilio a Mar del Plata que la cosa está pésimo” – dice Chascomús a Doris y la pone en su lugar.

Sí Chascomús... no te enojes, ya lo llamo” – dice Doris y llama a Altamirano.

Por el teléfono, Chascomús, Vidal, Karpik y Mansilla escuchan lo que sucede en 4.

Altamirano” – grita Doris.

¿Qué sucede Doris?” – pregunta Altamirano.

Hay que llevar una grua a Mar del Plata porque la cosa está que arde” – le dice Doris.

Justo en ese momento aparece por 4 Maribel. Altamirano le dice “Maribel, tienes que ir de paseo”.

Recién vine del paseo con La Chabona” – le contesta Maribel.

No, pero ahora tienes que ser chofer de ambulancias” – le dice Altamirano.

Entre las idas y vueltas de 4, Mansilla le gritó a sus hermanas de 4 “¿Van a venir o no?”

¡Ya vamos Mansilla!”- le grita Altamirano.

Pasa que en Mar del Plata hay un serio problema, es con Bragado” – le dice Altamirano a Maribel.

¿Qué es lo que sucedió?” – pregunta Maribel.

No tengo ni idea” – le dice Altamirano.

Me voy, después te cuento” – le dice Maribel y sale rumbo a Mar del Plata con la grúa. “Menéndez” – llama Altamirano.

¿Qué sucede?” – pregunta Menéndez calmada.

Ya salió Maribel con la grúa, tengan paciencia” – les pide Altamirano.

De acuerdo, gracias. Pero otra cosa: vé qué es lo que pasa en Escalda, porque Fer nos sacó a las patadas” – le pide Mansilla.

Esa está ahí porque necesita tratamiento psiquiátrico” – le responde Doris.

Maribel va en camino a Mar del Plata y llama. “Hola” – dice Vidal.

Vidal, estoy yendo en camino” – le dice Maribel.

¿Por dónde vas?” – le pregunta Vidal.

Estoy por Chascomús, voy tan rápido como puedo. ¿Qué sucedió?” – pregunta Maribel.

Bragado está descarrilada y tendida en el suelo, es compleja la cosa ¿Te viniste con todo?” – quiere saber Vidal.

Mira, traje grúa, y otras porquerías más, cuanto más llama a una máquina de vialidad, que se yo” – le dice Maribel.

Después por ahí llamo” – le dice Vidal.

Te llamo cuando esté por Maipú” – le contesta Maribel y corta.

Y ahora lo que les queda es esperar. Las horas pasan y reciben una nueva llamada de Maribel, que les dice “Chicas, prepárense que estoy en Cammet, ya voy a llegar”.

¿Qué quieres que tengamos a mano?” – pregunta Mansilla.

Rieles, durmientes, clavos, palas... mmm... martillos... cables de acero y despejen el lugar” – les dice Maribel.

De acuerdo Maribel, nos vemos” – le dice Mansilla.

Karpik le dice a Bragado “Despierta, despierta”.

Aaaayyy! ¿Qué va a pasar ahora?” – pregunta Bragado desde el suelo.

Ya llega Maribel para auxiliarte” – le dice Chascomús.

¿Y qué tengo que hacer yo?” – pregunta Bragado.

Quedarte quieta mientras vamos por los implementos” – le dice Karpik – “No hagas nada!”

Nada via´ hacer si no puedo hacer nada desde el suelo” – murmura Bragado.

Después de movimientos, Karpik, Mansilla, Vidal y Chascomús llegaron con las cosas.

Ahí viene Maribel” – le dice Chascomús a Bragado mientras la ven llegar.

Cuando Maribel llega y ve a Bragado en el suelo, se le da por hacer una broma “No me digas que te tiró al suelo un temporal”.

Nooo...” – dice Bragado.

Yo te explico – empieza a relatar Mansilla – resulta que estábamos bajo una planta durmiendo la siesta y ella tuvo que ir a hacer maniobras con un tren. Resulta que cuando la devolvieron se olvidaron de que el lugar dónde la estacionaron tenía una leve pendiente y entonces ella empezó a desplazarse... despacio tomó velocidad y tomó tanta velocidad que terminó arrasando con autos y un puesto de choripanes del paso a nivel... nosotras tratamos de atajarla pero no llegamos a tiempo y entonces le pedimos a Karpik que hiciera algo y ella activó ese desvío al que le falta un riel. Ella se metió en ese desvío y al venir a toda velocidad, descarriló y volcó”.

Ah, entiendo” – dice Maribel.

Entre ellas empezaron a deliberar cómo iban a empezar la operación.

Empecemos por armar una base sólida para apoyarla” – sugiere Mansilla.

Pero tenemos un problema: levantarla” – dice Maribel.

Ya sé: un extremo, el otro del otro lado y listo” – dice Vidal.

¿Y las cuerdas de acero para qué son?” – pregunta Karpik.

Las cuerdas de acero... Ya sé: una de un lado y la otra del otro atamos los extremos delantero y trasero aunque eso va a demandar un poco de fuerza” – dice Maribel.

Manos a la obra” – dice Chascomús.

Maribel estaciona la grua en la vía contigua, en tanto que Mansilla se coloca en la vía del desvío en el sector trasero y Karpik en la parte delantera.

Chascomús ata las cuerdas de acero de la grua al bastidor en tanto que Mansilla y Karpik hacen lo mismo en sus lados respectivos.

¿Listas?” – pregunta Maribel.

Sí” – contestan todas.

Chascomús: tira del techo cuando te lo diga” – le dice Maribel.

De acuerdo” – le dice Chascomús.

Vamos...” – ordena Maribel.

Todas empiezan a tirar de sus lados correspondientes pero muy despacito. Cuando entre todas consiguen levantarla de la pendiente del terraplén donde había quedado caída, tratan de apoyar una parte de sus ruedas en terreno llano para ponerla en pie “Vamos Chascomús, ahora” – le dice Maribel.

Sí...” – dice Chascomús entre diente mientras tira para ponerla en pie.

Bragado entre tanto dice “Que lindo que fue el día de hoy...”.

Sigan así” – dice Mansilla.

Un poco más y ya está” – dice Karpik.

Maribel ordena que quede parada pero no en la vía “Ahí, sujeten bien fuerte a Bragado para evitar un vuelco”. Amarran a Bragado a las estacas colocadas en la vía porque la noche estaba muy avanzada.

Bragado quedó en el lugar mientras ellas fueron a dormir a unos desvíos inundados de pastizales. En el medio de la noche Pico, pasó por el lugar y ve a Bragado atada, le dice “¿Qué haces ahí?”.

Bragado le dice “¿Quieres hacer una obra de bien? Ayuda mañana así puedo regresar a los rieles”.

No entiendo... en fin” – dice Pico.

Estuve volcada y ahora por lo menos espero quitarme de encima estas cuerdas” – dice Bragado.

Entonces... llegué en el mejor momento” – le dice Pico.

¿Por qué no vas a ver a mis hermanas que me han dejado acá con la grúa” – le dice Bragado.

Que pases excelente la noche Bragado” – le dice Pico y se va.

Pico se pasea por la playa y llega hasta los desvíos inundados de yuyos “Buenas... linda noche ¿no?” – empieza Pico.

Maribel dormida le pregunta a Chascomús “¿Quién está osando a estas horas de la noche?”.

Chascomús despierta para ver quién es “Pico... ¿qué haces?”.

Pico les dice “Paseando”.

Maribel se despereza y le dice “Que bien... tienes suerte, nosotras tenemos trabajo ¿Deseas algo?”.

No, nada, solo conversar” – le dice Pico.

Yo te voy a ofrecer algo” – le dice Chascomús.

¿Qué Chascomús?” – pregunta Pico.

¡No molestes y dormí Pico!” – se despierta un poco enojada Mansilla.

Dale Pico que la cosa se pone fiera” – le dice Maribel.

Está bien, voy a dormir si no tengo sueño” – les dice Pico.

Karpik se despierta y le dice “Yo te voy a hacer conciliar el sueño”.

Ay vos y tu vieja teoría, no me hagas reír” – le dice irónicamente Pico.

Cómo molesta ésta!!! Cómo si no tuviéramos nada para hacer” – dice Vidal dormida.

Tranquilas chicas: Pico va a conciliar el sueño muy rápido” – dice Karpik.

Le harás contar ovejas...” – se apura a contestar Vidal.

No, ¿para qué creen que sirve la masilla?” – les dice Karpik.

¡Para tapar baches!” – responde prontamente Pico.

Grande Pico, te felicito, vení que te voy a maquillar” – le dice Karpik y se acerca a ella.

¿Maquillaje? ¡Estás del tomate Karpik!” – dice Pico.

No Pico, estoy re cuerda” – le dice Karpik.

Por detrás, Mansilla le pregunta a Maribel “¿Qué hará Karpik ahora?”.

Creo que está por masillarle las luces” – le responde Maribel.

Y... ¿cómo se la quitará después?” – pregunta Mansilla.

Quiero pensar que con combustible” – le responde Maribel.

Mientras Pico queda cara a cara con Karpik, ésta le dice “Vas a quedar buena Pico” dice y le aplica masilla en las luces.

¿Me dejarás ciega loca?” – pregunta medio exaltada Pico.

Mañana te quito la venda” – le dice Karpik.

Pico se dio cuenta que se trataba de que tenía que dormir a la fuerza. Karpik le dice a las demás “Ahora sí podremos dormir en paz”.

Pudieron dormir en paz hasta que el día despuntó. Cuando despertaron, Karpik tomó un trapo con combustible y se lo aplicó a las luces de Pico “¿Viste Pico? Soy tan turra...” le dice.

Qué alegría poder mirar de vuelta...” – dice Pico.

Una vez que se acomodaron, regresaron al lugar pero no lo pudo hacer Mansilla, pues se metió en un lugar donde los rieles estaban tan tapados de yuyos que no pudo salir, pide auxilio “Chicas... sáquenme de acá”.

Vidal mira a Maribel y le dice “Dame la cuerda de acero”.

Entonces Vidal le tira la cuerda para que se amarre de ella “Nosotras vamos a tirar” y empezó a tirar para sacarla del lugar. Tras un rato logró salir “Gracias... pensé que tenía que quedarme ahí” – dijo Mansilla.

Entonces todas pudieron regresar al lugar, pero quien no tenía rol de trabajo era Pico.

Bien, ahora vamos a encarrilar a Bragado. Como se había procedido anteriormente, vamos a hacer lo mismo” – dice Maribel.

¿Y yo?” – pregunta Pico.

¿Vos?... – piensa Maribel y después le dice – Vos quedate cerca que cuando te demos la orden, la llevas al galpón”.

De acuerdo” – contesta Pico.

Pico quedó a un lado y ellas comenzaron la tarea de regresar a Bragado a la vía. Dicha tarea les llevó varias horas, porque a ninguna le fue fácil poder manejar una grúa y hacer fuerza para poder encarrilarla.

Listo para colocar en los rieles” – dice Maribel.

Vamos” – dice Chascomús.

Con movimientos lentísimos Bragado fue colocada en la vía.

¡Misión cumplida!” – dicen todas.

Felicitaciones” – dice Pico y todas empiezan a festejar.

Ahora hay que despejar la vía” – pide Karpik.

Chascomús despeja la vía e ingresa Pico para remolcar a Bragado.

Despacito Pico” – le pide Mansilla.

Pico frena sobre encima de los paragolpes. Mansilla le dice “Un poquito... un poquito... ahí! ¡Ya está!”.

Pico engancha a Bragado y sale de remolque rumbo a la otra vía, donde enganchó a sus hermanas y la grúa para ir al taller.

Cuando llegaron al taller, cada cual se desprendió: Bragado fue llevada a un tren de pasajeros que salió en el día rumbo a Plaza Constitución para luego ser llevada a Maldonado a revisiones técnicas, Maribel se quedaba por el día para retornar a Kilo 4 al día siguiente y las demás retornarían despacio cada cual en diversos servicios, excepto Mansilla que quedó en Mar del Plata para operaciones en el lugar.

El Ventilador XV

Katrina de chanes – Loretta


Esto es sorprendente... Moni y María dijeron que solo era un ataque pero ahora hay que convencerse que éstos chanes ya son un verdadero tifón... ¿Es por lo malo que hacen? No, es por los planes ambicionistas litoraleros. ¡Menos mal que estamos en el baile carioca así seguimos tranquilos!!! Muchachos, ustedes dan cuatro tranquetes y tres son para atrás!!! Volviendo... es que si éstos chanes empezaron atacando con el parque tractivo del Urquiza, que recuperación y etcéteras. Después siguió con la llegada de más locos y ahora ¿adivinen qué? Bueno, ahora ellos mismos van por la recuperación de un coche motor para turismo. ¿Les dijeron que lo hicieran? Noooooo... de ninguna manera, ellos solitos se ofrecieron. Sí, esto parece salido de otra galaxia. En fin, mientras los políticos entreyianos – bueno, de la tierra de los machetes en liga – no perdieron dos minutos y fueron a ver de qué se trataba éste ofrecimiento. Veamos como siguen las movidas en Basavilbaso.


Karina de chanes II – Xuxa


La movida de Basa viene así: se juntaron los chabones de la política más dos tipos más y dieron una vuelta por el galpón donde está coche motor. Tras una observación detenida, estos buenos chanes le confirmaron a los concejales que el ofrecimiento está todo sobre rieles... Según registró mi hermana Mónica, la cinta grabada los chanes juraron y re-contra juraron lo siguiente: “En todo caso que sea necesario algún traslado, correrá por cuenta nuestra. Nuestros talleres y personal serán puestos a trabajar en dicho proyecto, todo a cargo nuestro... No será tarea fácil y esto demandará varios meses”. Sí, eso es lo que juraron los chanes, pero no importa: todo es válido cuando se trata de potenciar el turismo zonal.


Katrina de chanes III – Sonia


Pero si hay un pasito por donde empezar, los chanes tomaron unas fotitos, caminaron y escucharon algunas cosillas de la necesidad de poner en marcha ese coche, y algo más, salieron patapin por cuadra rumbo a la municipalidad y se sentaron todos en la mesa. Desde el rincón de los políticos, la seguridad fue lo que urgió más y entonces fue más sugerente encomendar a una escuelita técnica local que fabrique crucecitas de San Andrés – “¿Serán duras o son de maderita como toda cosa?” – inquiere Pepito -, más desmalezamiento, etc., etc. En el rincón de los chanes, se comprometieron a la restauración y repintado de elementos de seguridad. La verdad, nunca había visto un acuerdo tan rápido, aunque me gustaría también que así como firman esta clase de acuerdo tan rápidos, se acordarán lo más rápido posible de reparar nuestros trenes, pues no podemos esperar más.


La nacionalidad de Dios – Lopa


Dicen que por encima nuestro existen personajes divinos, uno de ellos, el tan evocado Dios. Dicen que es universal pero he de decirles que no es así, que tiene nacionalidad, y bien comprobado está que su nacionalidad es argentina, porque cuando hay accidentes, si es en éstas tierras, solo queda en el hecho porque quienes los protagonizan logran contar el cuento, pero si lo mismo sucede fronteras afuera de Argentina, sí es una tragedia. Volviendo... ¿qué tiene que ver Dios con los trenes? Tengo un par de antecedentes como para comprobar su nacionalidad: cuando el eléctrico del Mitre se chocó ese vagón en el puente en pleno Palermo, solo hubo heridos y punto, entonces... Dios ese día tuvo las oficinas ahí y la otra prueba que reafirma a la anterior es esta: el Bobinero con la RSD-16 llevó por delante al contenedor, aplastó un puestucho de diarios y quedó como que nada pasó, comprobado estuvo que Dios tuvo sus oficinas ahí, en Retiro. Mientras tanto, los argentinos podemos quedarnos muy tranquilos porque ante los hechos bien comprobado está que Dios no solo es grande, sino es ARGENTINO, en cada accidente, ahí tenía sus oficinas. ¿Quieren más? Pasen y vean.


Corruptos por definición 06 I – Lupe


Comenzar el año 06 sin incendios tuneleros a esta altura del año era todo un logro, más si tenemos en cuenta que por cada acción, pum! Las cenizas arden. Pero como todas las rachas, tienen un final. Como era demasiado tiempo el cual los túneles pasaban sin tener incendios, esta vez los muchachos de las terciarizadas hacía rato venían preparando las cenizas para armar el fueguito, qué mejor lo hacían que liberando los molinetes para que el pasajero diera su vuelta gratis en el subte. Hasta ahí, bien. Y comenzar el día martes, la librada de molinetes fue el signo de la preparatoria del futuro incendio a media mañana: viajes gratis por la red de subterráneos. ¿Prestación? Normal. ¿Usuario? Normal, como siempre. ¿Arriba? Todo normal. Bien normal, pero me aventuraría a decir que las cosas iban hiper normales, hasta que el incendio se desató.


Corruptos por definición 06 II – Lopa


Demasiado normal estaba la cosa hasta que los relojes sonaron las 10 en punto y el incendio se desató. Al parecer, los chicos tuneleros, en solidaridad de los otros chicos terciarizados, montaron piquetes en estación 9 de Julio y estación Diagonal Norte. Su propósito de frenar el servicio de subterráneos lo lograron y se propusieron resistir en la vía a brazo partido. Tan pronto como fuera, los subtes quedaron paralizados y... y... y hubo que llamar a los bomberos de la cartera laboral. Parece que esta vez a los bomberos les está resultando costosa la tarea de apagar el incendio, por lo que los piqueteros de los túneles seguían en la vía bien gracias... por fortuna, salieron solitos pacíficamente porque sino se venía la guerra con los musculosos de la infantería y ya saben los resultados... por ahora, el incendio sigue bien gracias: subtes parados y pronóstico de miércoles, paro también. Un consejo para el usuario: llamar a Dalai Lama y hacer meditación trascendental, a ver si volvemos a la normalidad.


Corruptos por definición 06 III – Lupe


Mientras la cosa en túneles seguía incendiada, no notaron mucho que los usuarios estaban haciendo la marina para poder llegar a sus casas. Tomar un colectivo era todo un logro, sin contar que el viaje era al puro y mejor estilo de las sardinas en una lata. Para los más adinerados, probemos suerte con los tachos, eso sí, si el tacho se le antoja agarrar por una calle congestionada, señor pasajero, tras que la fichita cae como ficha de dominó y si tiene los pesos contados, le aseguro que el día lo va a terminar efectivamente como el culo. Y sino, quedaba esta otra opción: caminar, de paso, hacemos un cacho de actividad física, que no viene nada mal. Y les digo más, no vengan con el cuento de los asuntos gremiales, porque a esta altura del partido, de las tantas veces que ustedes cagan al usuario, es posible que se liguen toda la mufa y, hasta le lluevan, algunos objetos contundentes. Yo por mi parte deseo decir algo: hagan las cosas bien, porque así como vamos, cada día tenemos más motivos suficientes de sobra para rotularlos como “Corruptos por definición”. Y lo será por varias veces más...


Corruptos por definición 06 IV – Lopa


Por segundo día, el pronóstico se cumplió y los túneles siguieron el incendio. Si creen que el incendio quedó solo abajo, se equivocan, pues aunque les parezca increíble, llegó a las calles, las de por sí tan desordenadas y con ésta medida de fuerza, el desorden aumentó varias veces más. Tomar un colectivo era misión imposible, los taxis eran una especie de “Mi reino por un tacho” mientras Avenida de Mayo se convirtió en una improvisada peatonal Florida no de protesta, sino de quienes debieron caminar más de la cuenta porque abajo, las cosas estuvieron bien quietitas. Alguno por ahí, de aquellos que nunca faltan, chifló que los trenes estaban estáticos, pero esa prueba científica nunca llegó a los laboratorios, de forma que esa teoría no es fiable. Eso sí, mientras abajo las cosas seguían incendiadas, les puedo asegurar que arriba había otro incendio, del cual mucho no se dieron cuenta, o no les importó un comino, que es lo peor. Ese incendio llámese así: mufa. Así de simple.


Corruptos por definición 06 V – Lupe


Bajemos a los túneles. Mientras arriba el incendio estaba desatado, abajo el incendio se continuó aumentando. En tanto otra vez los chicos tuneleros seguían la protesta al mejor estilo piqueteros en rutas, nada más que eran piqueteros en vías, la llegada de los musculosos de la infantería desató la guerra en Primera Junta y... y ahí sí que no hubo mediador posible, porque la orden estaba dada: había que desalojar a los muchachos de la vía y, conociendo sus métodos, lo consiguieron. Los relojes siguieron marcando el paso de las horas y las cosas siguieron tan estáticas como siempre, ellos en el bendito reclamo del traspaso a la UTE y Metrovías tirando la pelota a otro sector, aunque, nunca falta de esos que aprovechando los reclamos por cuestiones gremiales, tiró a Metrovías, en fin... por el momento, los piquetes en las vías siguen bien firmes y si quieren comprobarlo, bajen a los túneles en Constitución y las negociaciones están bien estancadas. Eso sí, los musculosos están listos para entrar en acción y les digo más, no faltaron las agrupaciones de izquierda para aumentar esta molestia en los subtes. Miren, les digo una cosa: menos mal que estamos en democracia, pues si estuviéramos en otros tiempos, que no vengan los muchachos de la pomada porque les juro que así les iría, como pomada. Veamos cómo sigue esta historieta en estas amargas y saladas Pascuas.

Cuentos de alcoba XIV: Cuando calienta el sol en la vía

Nota: Tomado de un hecho real, transformado a la fantasía.


1ª Parte


En MDP Vidal estaba bajo la sombra de una planta tratando de airearse del intenso calor mientras esperaba a Bragado y Mansilla. En ese momento llegó Chascomús.

Que calor que hace” – le dice Chascomús.

Está más insoportable que nunca piba” – le contesta Vidal.

Y tienes la suerte que estás bajo una planta, yo me estoy asando” – le dice Chascomús.

Yo estoy acá esperando a Bragado y Mansilla que supuestamente iban a buscar agua pero deben haber ido a la playa a buscarla” – le dice Vidal.

Cuidado de no tomarte el dengue je! je!” – le dice Chascomús irónicamente.

Fuera de chiste y broma, en Almirante Brown se están tomando el dengue en serio” – le dice Vidal.

Ah bueno, pensé que podía haber dicho una barbaridad” – dice Chascomús.

No Chas, dijiste una verdad. Es que esa gente hace rato que no ve el agua ni en espejitos de colores” – le dice Vidal.

Después de dos horas llegan Bragado y Mansilla con el agua “¡No me digan nada! Es un caos bárbaro” – se apura a hablar Bragado antes de que Vidal pudiera decir comentario alguno.

¿Por los subtes? No entiendo el caos de acá con los subtes de BA” – dice Vidal.

Bragado mira a Mansilla y ésta le dice “¡Que subtes ni que ocho cuartos! El caos de Bragado fue tener que hacer la marina para conseguir un trago de agua fresco”.

Yo diría que en BA van a necesitar varias botellitas de agua mineral porque hay un incendio en los túneles que parece ser imparable” – dice Chascomús.

Y... no estamos en BA pero la temperatura está que arde. Tomen agua chicas porque hoy no llegamos al final del día” – les dice Mansilla.

Después de que se tomaron el agua, se hicieron un siesta placentera bajo la sombra de la única planta del lugar.

Eso de las 17.45 un empleado fue a buscar a Bragado para hacer unas maniobras mientras que las demás siguieron su siesta.

¿Ande jue Bragado?” – pregunta dormida Mansilla.

Maniobras” – le dice Vidal mientras mira a Bragado hacer maniobras con un tren.

Después de haber estado largo rato maniobrando, Bragado fue estacionada a unos metros de dónde estaba. Lo que no advirtieron era la pendiente semi-llana de la vía.

Cuando el empleado que hizo la maniobra llegó al tren, Bragado empezó a notar que se estaba desplazando “Chicas...” – dice.

¿A dónde vas Bragado?” – dicen Mansilla y Chascomús.

A ninguna parte chicas...” – alcanza a responder Bragado.

Despacito, Bragado empezó a bajar la pendiente.

Chicas me estoy yendo!!!! ¡¡¡Auxilio por favoooooorrr!” – finalmente gritó Bragado.

Allá vamos Bragado tranquila!!!!” – le dice Chascomús.

Ya vamos por ti!” – le grita Mansilla.

Mientras Bragado se seguía yendo por la pendiente, volvió a gritar “¡¡¡¡¡Auxilio chicas!!!!”.

Vidal apareció con una cadena y las tres salieron tras ella “Nos deslizamos la pucha!!!” – dice Mansilla.

¡¡¡¡Auxilio por favor!!!” grita desesperada Bragado mientras poco a poco empieza a tomar velocidad por la pendiente.

¡¡¡¡Vamos tan rápido como podemos Bragado, trata de fenarte!!!” – le grita Vidal.

¡¡¡No puedo, maldición!!!” – grita Bragado.

En vano Vidal, Mansilla y Chascomús trataban de ir por la pendiente para rescatar a Bragado.

Maldita sea, no podremos llegar!” – se exalta Vidal.

¡¡¡Cuidado Bragado!!!” – le gritan Mansilla y Chascomús.

Cuidado con.... aaaaaaahhhhh!!!!” seguía gritando Bragado y pasa a toda velocidad por un cabín.

Pero antes de llegar al final de la pendiente, en un paso a nivel que estaba abierto al paso de los autos y en un costado había un puesto de choripanes, Bragado les grita a sus hermanas “¡¡¡¡ayúdenme por favor!!!”.

Ay! ¡No alcanzaré!” – grita Chascomús.

Larguemos los frenos” – dice una idea desesperada Mansilla.

¡Cuidado con los autos y los choripanes!” – le grita Chascomús.

Bragado se distrae dos segundos “¡¿Cuidado con qué?!” – pregunta.

¡Los autos y los choripanes!” – le grita Vidal a la distancia.

Los... ¡¿qué?!” – dice Bragado.

Cuando vió que indefectiblemente iba a atropellar a los autos que pasaban, solo atinó a decir “¡Los autos! ¡Auxilio por favor!” – gritaba desesperada.

Mientras Bragado se iba a toda velocidad por la pendiente, Mansilla ya había soltado los frenos para tomar velocidad “¡Ya casi te tengo Bragado!” – le gritó en un último intento desesperado.

¡Vamos Mansilla!” – la anima Bragado.

Ya casi estoy!!!” – le vuelve a gritar Mansilla.

Cuando Mansilla tenía casi a tiro a Bragado para tomarla del paragolpes trasero, en ese momento no pudo evitar lo que se venía encima “Aaaaaahhh!!!!” – gritó y se chocó los automóviles y derribó el puesto de choripanes mientras siguió avanzando a toda velocidad.

¡Auxilio Mansilla, no puedo frenar!” – grita desesperada Bragado.

Mansilla, en tanto, había activado sus frenos y se detuvo justo frente al paso a nivel. “Tengo una idea” – le dijo a Vidal y Chascomús.

Sí ¿Qué se te ocurre?” – pregunta Vidal.

Llamemos a Karpik para que ponga algún objeto contundente en la vía y provoque un descarrilo” – dice Mansilla.

Mientras ellas tramaban el plan, Bragado se seguía desplazando a toda velocidad por la vía. Chascomús llamó a Karpik “¡Karpik tienes que hacer algo urgente!”

¿Quién se incendió?” – preguntó Karpik.

No, tienes que hacer algo ¡¡Bragado se desplaza a toda velocidad, arrasó con los autos y los choripanes y lamentaremos los muertos!!” – le dice desesperada Chascomús.

Qué.... eh!” – dice Karpik mientras ve que Bragado se venía por la vía contigua a la que estaba ella estacionada. Entonces activa un desvió al cual le falta un riel. “Roguemos a los santos del cielo y que todo termine bien, si es posible...” – dice Karpik.

¡Karpik haz algo!!!” – le grita Bragado cuando está por pasar por delante de ella.

En un segundo vas a frenar” – le dijo Karpik más tranquila que nunca empezó a lustrar sus luces.

Justo Bragado pasa por delante de Karpik y a los 100 metros termina en el desvió “El desvío...” dice y se mete en el cambio a toda velocidad para terminar descarrilando y volcando a la vez.

Después de un rato, Mansilla, Vidal y Chascomús llegan hasta donde está Bragado volcada “Oye Karpik... ¿No has visto qué le pasó a Bragado?” – le pregunta Vidal.

Ya sé que le paso a Bragado, ahora estoy esperando que despierte, de por sí, medio turuleca” – le contesta Karpik mientras se sigue lustrando sus luces.

Al cabo de un largo rato, Bragado despierta “Uuuufff! ¿Qué... me... pasó...?” – pregunta mientras está tendida en el suelo desorientada.

Ya pasó todo Bragado” – le dice Karpik.

Aaaaaaayyyyy!!! Meee... dueeeleeee... tooodddoooo...” – dice Bragado desorientada desde el suelo.

Por lo menos frenaste vieja” – le dice Mansilla para consolarla.

Que consuelo Mansilla...” – le dice Chascomús.

¿Quién... meeee... saaacaaa... de aaacáaaa...?” – vuelve a preguntar Bragado.

Ya te vamos a sacar vieja” – le dice Vidal.

La forma en que quedó volcada Bragado predecía que podía ser difícil de levantarla. Pero el tema principal era que no había un auxilio cercano. Entonces Karpik llama a Escalada “Elisabetta...”

Del otro lado de la línea contesta Fer confundiendo “¿Qué quieres en el depósito de Metropolitano, Patagones?”.

No soy Patagones, Fer, soy Karpik, quiero hablar con Elisabetta” – le dice Karpik.

Acá no existe Elisabetta y no sigas jodiendo” – le dice Fer y le corta.

Karpik le dice a las demás “Está piantada esta muchacha”.

¿Por qué no pruebas en 4?” – le sugiere Chascomús.

Karpik llama a Kilo 4. Atiende Doris “Hola, gracias por hacer compañía” empieza con tonterías.

No estoy para idioteces Doris, necesito auxilio” – le dice Karpik.

Ah! ¿Te destartalaste en el camino vos?” – pregunta Doris.

No Doris, necesito una grua para Bragado...” – le dice Karpik.

No... Estás jodiendo Karpik... Me encantan tus bromas! Ja, ja!!!” – se ríe Doris por el teléfono.


El Ventilador XIII

¡Che! ¡Buenísimo! ¿Cuándo lo hicieron?” – exclama preguntando 22.

No, lo que pasa es que encontraron un hueco de tiempito y como debían matarlo haciendo algo, tuvieron esa idea” – responde Truman Capote.

Pero... ¿cuándo un coche lució un interior así?” – dice 22.

Espera a la baqueteada de los malones y después contá...” – dice Cibriano.





¿Y ésta foto? ¿De quién es?” – pregunta Pepito.

No lo sé. Pero seguro de que es para alguna alcoba” – dice Lupe.

Ahí no!!! Ese tarado me arruino mi mejor recuerdo!” – dice Cibriano.

¿Cuál?” – pregunta Lupe.

La Alquito...” – contesta Cibriano.




¡Uy mirá! ¿Qué es? ¿Una conferencia de prensa o qué?” – pregunta Lopa.

Un montón de tipos tratando de reportear creo que a Ricky...” – contesta Pepito.

Y... si no fuese uno de esos ¿cómo harían noticia sino entonces?” – dice 22.

¿Y tantos micrófonos hacen falta?” – pregunta Lopa.

Muy simple. Si ellos se hicieron para ponerlos en las trompas y reproducir qué cuernos dicen” – dice Truman Capote.




¿Y éste?” – pregunta Cibriano.

El sello de la UGOFESA” – contesta Aquilina.





¿Y éstos otros?” – pregunta Pepito.

Más de los mismos” – contesta Lopa.

Qué lástima... pues arruinan con todo las fotos” – dice Pepito.






¡Más todavía!” – exclama Aquilina.

Sí. Qué asco ¿no?” – dice 22.

Lo alarmante es como arruinan los recuerdos...” – dice Lupe.





¿Y ahora? ¿Qué hacen?” – pregunta 22.

Bueno bueeeeeno. Lo que pasa es que están haciendo la inspección final” – dice Aquilina.

Claro, porque es inminente que no van a viajar en ellos” – dice 22.

Y deben estar aprovechando poder respirar un poco de aire con olor a Poett, la próxima vez habrá barandas de todos tipos” – dice Cibriano.





Con esta terminamos el acto” – anuncia Aquilina.

¿En serio? Me juego que tenemos más” – dice Lopa.

No, pero se nota que ya están matando el tiempo” – dice Lupe.