Café Ferroviario XXVII: Ferrobestias Inc

“¿Saben lo que acontece aquí en 4?” – pregunta Pico con una hoja en blanco.

“¿Qué me quieres decir?” – pregunta Madariaga a Pico.

“Me refiero a... al ambiente interno” – dice Pico.

“¿Cómo?” – pregunta sin entender Cuenca.

“Sí, me huele a qué dentro de algún tiempito esta historia tendrá un final” – responde Temperley.

“La que va a tener final dentro de poco será Junín” – dice Doris irónicamente.

“Junín ya es un caso perdido, aunque hay otra cosa que es emergencia provincial” – remata Elisabetta.

“Pero esta historia se viene el final porque...” – se traba Bahía.

“¡Se viene la venganza de los muertos vivos!” – grita Vega a los cuatro vientos.

“O tan luego la resurrección” – comenta Temperley.

“Mejor dicho, nosotras no existimos en ese mapita, solo podemos tener una minusculísima partición en la concesión de los corredores” – dice Dalceggio.

“¡¡¡Masa!!!” – dice Cuenca dicharachera.

“Puede que puédamos encontrar nuestros rumbos perdidos” – dice Quequén.

“Es algo muy funcional. Tan funcional como ver el final a esta vieja historia” – comenta Patagones.

“Yo me pongo a hacer estupideces!!! Total, para seguir en este cementerio, que más da...” – dice una estupidez Bragado.

“Pero esperan a saber los oferentes” – comenta Patagones.

“A veeeeeeeeeer” – dice Cuenca.

“EMEPA” – empieza Patagones.

“Votos para EMEPA, yo pri!” – dice a los cuatro vientos Temperley.

“Yo se para EMEPA” – le sigue el cantito Pico a Temperley.

“¿Otro oferente?” – pregunta Cuenca.

“Alsthom” – continua diciendo Patagones.

“¿Alsthom? No sé pero me hace recordar a un ex presi argentino, Levingston, a este no lo conocía ni el loro” – comenta Doris.

“¿Te parece Doris?” – le dice Maribel a Doris.

“Si, es que acá estamos igual que en ese entonces: a los codazos, a los bocinazos y en pelotas!” – le responde Doris a Maribel.

“Ah!, yo pensé que habíamos hecho un retroceso en la historia” – dice Maribel.

“Es que vivimos haciendo retrocesos en la historia Maribel” – comenta Temperley.

“Por cierto, hay títulos que se reciclan como papel barato” – dice Elisabetta.

“Yo no lo voto, no me convence en absoluto” – dice Dalceggio.

“Es porque no viste la tercera opción” – le dice Patagones.

“¡Me estás cargando naba!” – le dice en joda Dalceggio.

“Lo digo en serio” – dice Patagones.

“Yo – dice Cuenca – A veeeeeeeeeeer”.

“No la van a poder creer. Prepárense porque ya va a ver infartos masivos en 4” – dice Patagones.

“¡Dale que total estamos en el Hospital 4 boluda!” – dice Bragado.

“Metropolitano” – dice Patagones sin anestesia.

“¿¡Quéeeeeeeeeeeeeeee!?” – exclama y pregunta a la vez Pico.

“Sí boluda, esos” – le retruca Dalceggio.

“Cuanta obsecuencia junta ¿no vieron chicas?” – comenta Temperley.

“Justo. Demasiada coincidencia” – dice entre dientes Cuenca.

“Pero no hay problem... total, que yo sepa de San Martín les estaban por pegar una patada en el culo y ahora se postulan para la provincia...” – dice Bahía.

“Yo me encargo de hacer una extensión de la sección Delitos Complejos Ferroviarios” – sugiere Maribel.

“Ese baile le encanta a todos los ingenieros!!!!” – dice irónicamente Cuenca.

“Es que hay que jugar de local” – dice Quequén.

Madariaga y Elisabetta se miran. Y Elisabetta dice “¿Cuál de todos?”.

“No sé, ¿qué tal de 9?” – sugiere Quequén.

“No me interesa, solo que estoy harta de ser arquera de pelotazos provenientes de ciertos sectores” – dice Temperley.

“Pero me dijeron que Metropoligarcha va asociado al duque Solá y otra manga de atorrantes que harían la nueva Ferrobaires” – comenta Doris.

“Mejor dicho, harían una nueva Ferrobaires pero me parece que los escudos próximamente van a decir Ferrobestias” – se ríe Maribel.

“Pro si esto es una película, no es la realidad” – dice Bahía.

“¿Música?” – pregunta Cuenca.

“¡¡¡Bocinazos!!!” – grita Pico.

“Ya lo creo...” – dice Dalceggio.

“¿Qué cosa Dalceggio?” – pregunta Madariaga.

“Eso se llama ser hijo de Júpiter” – le responde Dalceggio a Madariaga.

“Había una vez una sarta de locos tratando de deducir esta maraña y lo único que supieron es que se habían topado con una serie de aparatos inútiles y medio gagá” – empieza Maribel con una acerada.

Todas se miran. “Votarlos fue la peor tragedia que nos sucedió” – la remata Pico.

“No Pico. Eso es Inteligencia Artificial, un film de Gorge Lucas, mejor dicho, George Bush se llevó las Lucas” – le responde Maribel a Pico.

“Voy a tomar clases de american english” – dice Bragado.

“¿Para ver tan solo cómo andamos por casa? No hace falta, con el cagastellano es suficiente” – le dice Cuenca.

“Mira Bragado, para que digan que estéticamente podemos ser un parecido a Tután Kamón con ocho colores distintos de sombras, un poco de rouge y otro tanto de rimel y en cuanto a lo técnico... mejor tiremos la pelota a otro sector” – comenta Doris.

“La típica...” – supone Bahía.

“Yo sé: los muchachos se van a ir a sentar en cuatro o cinco mesitas en algún bar que ninguno sabe en dónde queda y entonces con cuatro palabras locas en dos minutos arreglaron el asunto” – dice Temperley.

“Miren los sobres si les parece” – sugiere Dalceggio.

“No sé, pero lo que sí sé es que nosotras tenemos una baranda que volteamos al público en masa” – comenta al pasar Bragado.

“Buena observación Bragado” – dice Elisabetta.

“Lo que pasa es que hay cosas que hace rato fueron sepultadas” – responde Bahía.

“¿Cómo cuál?” – pregunta Temperley.

“Como la limpieza” – contesta Patagones.

“O ignorar supervisiones técnicas” – la remata Bahía.

“Naaaa. ¿Pa’ qué? Eso es como creer que el Turco fue honesto” – dice Pico.

“No hay dudas, me recuerda a Truman Capote cuando dijo que “Él los hace, ellos se juntan y el viento los amontona” – concluye Maribel.