Café Ferroviario II: En diez años…

1º de julio del 2009. Coche comedor estacionado en una vía muerta en la estación Plaza Constitución. Solo están ellos, Julio y Marcelo, conversando con un humeante café de por medio.

M.- ¿Y Julito? ¿Para qué me trajiste a la Tierra diez años después de haber parado la pata?

J.- Simple: para ver que desde que nosotros nos fuimos en el Expreso Celestial, este país, la Patria Ferruca, se está yendo a los caños mal.

M.- Mejor donde estamos…

J.- Puede ser… todo puede ser

M.- Ya sé todo ese verso. ¿Para qué vinimos específicamente? ¿A ver lo que está haciendo el Patilludo?

J.- Si bien sabes que dejo el ispa hecho mierda.

M.- ¿Y qué hizo Fernando VII?

J.- ¿Hacer?... (medita) se echó un poliyo de la gran siete… qué se yo hermano, la cometa congresal, el Chacho se las piró y ya sabes como vino la fruta…

M.- Claaaaro. Se pudrió del todo con la aparición del Orangután pelado.

J.- A todo esto ¿qué hicieron nuestros amigotes de la CGT?

M.- (Piensa) ¿De público conocimiento? Rascarse las bolas. Bien tipo el macaco.

J.- Y los demás se fueron rápido pa´l caramelo en un fuishhhhhhhhhh!!!!!!!!

M.- Y después llegó el caudillo de la bonaerense.

J.- El del “Estamos condenados al exit”. Entre las cosas, al exit ferroviario.

M.- Y llegó de las tierras heladas una invasión de pingüinos.

J.- Neshtor y Crishtina (pronuncia tipo Néstor haciendo el sonido sh) y su séquito de seguidores.

M.- Lo que no pudieron hacer fue la Lasaña.

J.- Y la Felisa no pudo explicar la guita en el ñoba de su despacho.

M.- Nestor lo único que hizo fue pasarle la escoba a Metropolitano, abrir un par de ramales asquerosos y no se mato el tipo ¿viste?

J.- Y la Chica Pilates sueña con trenes balas, sueños de alta velocidad…………….

M.- ¡Qué delirio la de esta mina!

J.- Si ya sabemos que vive en una galaxia.

M.- En Morenolandia.

J.- Aunque… aunque en el mundo Jaimeano hacer cualquier guasada en materia de transporte, está todo bien, todo muy bien por tal de un mangazo… viste.

M.- Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, sobretodo cuando llama a Claudito pidiendo pasajes para la family pero los trenes………… cero redondo a la izquierda.

J.- No te preocupes, ya piró.

M.- Y Moreno piró también.

J.- Claro, después que nos metieron un palo bien metido en el orto.

M.- A todo esto… ¿te parece que la Unidad acompañó la evolución política del país?

J.- Por estas bestias, según mis cálculos presentistas, creo que hubiéramos andado al borde de ser la India de Sudamérica.

M.- Si ¿no? Me pregunto qué hacen con el material que se les arrumba para arreglar.

J.- No quiero hacer malos presagios, pero supongo que lo mismo que lo que hacen con los aviones. Los hacen estropear en la intemperie.

M.- ¿Se sabe algo nuevo al respecto?

J.- Lo mismo, con la diferencia que les fue como el orto con las elecciones.

M.- Pobrecito el gordo que digita la CGT…

J.- Está bien alimentado y el hijo curró haciendo… nada.

M.- Y hundiendo al Belgrano ¿verdad?

J.- Pero ahora inventaron un nuevo escape hacia el Pacífico… eso sí, arreglar, jamás.

M.- Puf, es un mal con el cual convivimos.

J.- Como la chica Pilates…

M.- El Sultán Omarcito…

J.- Y mis compañeros siguen conduciendo como las abejas…

M.- Si, y el sindicato se caga en ellos, hablando mal y pronto.

J.- Hablando mal y pronto, no hay dudas de que…

M.- Después de diez años de muertos…

J.- …estamos condenados al Exit.

Y regresaron a las eternidades celestiales.