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viernes, 30 de mayo de 2008

Volver... con la frente marchita XXX: Canto de acción de gracias

Caminando por la vía te veo rodar

Mística, y salvación, de la mano van

Desde Retiro vamos con destino a Junín

No viajo en micro ni en auto, solo lo hago en tren

Ya no me importa, porque muchos pueblos

Salen del silencio aletargador

Con puntualidad inglesa el tren marcha

Bajo tu mando, Manuel Funes


Diste tu vida, forjaste una vida

Al servicio del ferrocarril

Un modelo ejemplar de ferroviario a imitar

Historias de encuentros y desencuentros

Todo confluye allí: en los controles

Viajes y peripecias, cuentos de conductores

Pasado de biografías que no volverá

Pero afloran en recuerdos coloridos


Mira un poquito hacia atrás

Verás todo lo que hiciste, lo que diste, dejaste

Mira lo que has escrito con tu puño

No hay codo, que pueda borrar lo tuyo

Lo tuyo es bien tuyo, Manuel Funes


Concentración y responsabilidad en le viaje

Conocimientos de campo por naturaleza

¡Maestro conductor! Sé nuestro guía...

Hoy soy yo quien ocupo tu lugar

Siento ese vacío que dejaste, me invade la nostalgia

Con todo lo enseñado, no puedo defraudarte

Porque alguna vez fui tu socio

Y hoy debo ocupar tu lugar, Maestro conductor

Algún día descubriremos quién fuiste realmente

Lo único que rogamos es que no gane la indiferencia

Sé que hubo algún roce entre colegas

Alguna vez te arriesgaste ante situaciones incómodas

No importa, hoy mientras estoy manejando

Vos estás en el calorcito de tu casa

Manuel, solo tengo ánimo para llamarte por teléfono

Para que me saques de este enriedo


Mira un poquito hacia atrás

Verás todo lo que hiciste, lo que diste, dejaste

Mira lo que has escrito con tu puño

No hay codo, que pueda borrar lo tuyo

Lo tuyo es bien tuyo, Manuel Funes


Yo sé que estas en tu casa

Con tu mujer, haciendo vaya uno a saber qué

Cuando ví tú último día de viaje,

Juro que me dio un no sé qué

Pero sabía que te iba a extrañar en la próxima salida

Manuel ¿Por qué me dejaste?

Hoy estás jubilado, a mí me falta un tirón

Solo pido que no te olvides de mí


Tampoco puedo decir que estás lejos

Porque los dos salimos del mismo pago

No estaremos juntos en el trabajo,

pero siempre hay motivos para un simple “Hola”

Sé perfectamente que duermes cuando ando

Lo digo sin lujos ni eufemismos

Quisiera que el tiempo se detuviera por un poquito

Y traerme conmigo de vuelta, a Manuel


Mira un poquito hacia atrás

Verás todo lo que hiciste, lo que diste, dejaste

Mira lo que has escrito con tu puño

No hay codo, que pueda borrar lo tuyo

Lo tuyo es bien tuyo, Manuel Funes

Cuentos de Alcoba XXIX: Un día especial...

...como el de hoy no puede pasar inadvertido entre nosotras.

Amar, querer, sentir, llorar, sufrir, maldecir y tantas otras cosas somos capaces de hacer en un momento cualquiera, dependiendo también el estado de ánimo con el que nos agarre.

Pero en el fondo, somos amigas de... de fierro. Nos cuidamos. Nos queremos. Nos defendemos... como podemos.

Pero no escapamos a la marcha de la realidad, que se empecina en grandezas y olvida totalmente las pequeñeces que pueden ser la llave del despegue.


Doris y Elisabetta:

Hola, ¿Cómo andan ustedes? Seguro que muy bien. Bueno, espero que pasen un muy feliz día del Amigo, ustedes se lo merecen de todo corazón!!!! Suerte en todo y con todo. Besos. Loretta.-


Cecilia:

Sos una amiga excepcional, me demostraste que vales mucho pero por sobre todas las cosas te haces respetar, y eso que haces conmigo espero que lo logres con el resto, no te dejes pisotear por nadie. Bueno, me voy despidiendo, no te olvides que no solo en este día, sino en todos los demás podrás contar conmigo para lo que sea. Un beso enorme. Ayelén.-


Marina:

Es un gran honor que no solo seamos amigas, sino hermanas de trabajo también. Sé que metes la pata doscientas veces por minuto, pero no importa, acá estoy para sacarte de los líos con la pesada... ya sabes, en este día, como no tengo un mango partido al medio, solo puedo escribirte estas palabritas, no soy ducha en esto, pero la intención de decirte FELIZ DÍA AMIGA, está presente. Por todas las cosas, Muchas Gracias. Tu hermana Úrsula.-


Pico:

Me hubiera gustado compartir más tiempo contigo, ya que contigo la estancia en esta carguera se hacía más liviana, pero bueh... qué vamos a hacer. Volviendo, como te decía, hubiera querido que te quedaras conmigo, ya que hicimos un gran lazo de amistad y cuando se venía la cosa espesa, supiste como darnos la solución para ese “Ole”. Sos genial y aunque ahora estés durmiendo bajo un tinglado, siempre pienso en los buenos momentos que compartimos y... y me pongo a llorar. No sigo escribiendo más porque estoy llorando en serio. Jamás te olvidaré, Agustina.-


Bragado:

Hola!!! ¿Cómo va tu vida sobre los rieles? ¿Bien? Espero que sí, no me cuentes de las calamidades de tus hermanas, ya las sé a todas. Gracias por haber elegido a uno de nuestros hermanos para compartir tu vida afectiva, pero yo en realidad lo que quiero es saludarte en este día, todos nosotros te queremos al igual que a las demás, pero vos tenés un lugar de privilegio en mi corazón. Gracias amiga, de corazón. Truman Capote.-


Lupe:

Sos un tranvía especial, me demostraste que vales mucho y me gustaría que te hicieras respetar ante todos, ya que conmigo siempre lo haces. Espero que no dejés que te pasen todos por encima, vos siempre vas a ser el mejor Amigo de todos. Me voy despidiendo, no te olvides, podés confiar conmigo para lo que sea. Un besote enorme. La Chabona.-


M. Eugenia:

En este momento se me ocurren tres cosas para decirte. GRACIAS: por ser una gran amiga en todos los momentos, por acompañarme y seguir estando hoy conmigo acá. PERDÓN: por no ser la amiga con la cual esperabas, sé positivamente que no supe hacer las cosas como debía, pero ahora que estás acá, valoro tu presencia. Y por último, TE SUPER QUIERO, porque nunca voy a olvidarte. Belén.-


Vicky:

Aunque no andemos muy juntas que digamos, a la distancia no solo me haces reír con tus locuras, sino también me demostraste ser una buena psicóloga en los peores momentos, me apuntalaste cuando el mundo se me venía encima. Actúa como siempre, hacete imponer con tu clásico carácter malevo, no te olvides, podés contar conmigo en todo. Cariños. Mónica, la pesada de ALL. Tenés mi fono ¿no? En caso de emergencia o catástrofe, llamá al 581-7985.-

El Ventilador XXVIII





Tifón de Chanes – Loretta


Nuevamente tenemos a estos buenos personajes dando vueltas y la verdad que se los estaba extrañando un poco... La pregunta que suena es ¿qué hicieron ahora? Yo mejor digo ¿qué no hacen ustedes? En fin, qué hacen o qué no dejan de hacer, la cuestión es que los Chanes Cariocas siguen arrasando. Sin ir muy lejos, Alianza fue suficiente para demostrar las pruebas. Primero, la puesta a punto de la quinta 26, unas chirolas más que las 22, bajo el cuento de las pruebas efectuadas pero le faltan los retoques y... buah... sigamos el asuntito. Pero la siguiente prueba del delito se la dejo a María, tal vez ella tenga la explicación adecuada. Mientras tanto sigamos husmeando a ver si en vez de seguir trayendo material tractivo de otras partes se dedica a hacer algo por el que destruyó, hay para tirar manteca al techo.


Tifón de Chanes I – María


Ya comentó mi hermana Loretta acerca de esa hermana mayor de las 22, a mí me llegó el turno de otra prueba del delito: los vagones. Que estos buenos Chanes se dediquen a recuperarlos no me parece mal idea, mas bien diré que me es sorprendente y hasta también, por ahí, me da vueltas ese refrán “Cuando la limosna es grande hasta el santo desconfía” y no sé porque tengo ese no se qué... tengo mi desconfianza hacia ellos pero volviendo, se están mandando la reconversión de más de una centena de vagones hechos percha de hace tiempo y largo... tantos años que los dedos no alcanzan. Y de los caracteres técnicos de las nuevas chatas pedreras, antiguos portacontenedores, me reconozco a-técnica, pero trataré de hacer un esfuerzo imposible por explicarlo:

  1. Nuevo piso: Significa que si antes tenían piso de madera, el próximo será de holajata.

  2. Puertas rebatibles laterales: ¿?

  3. Desarmado y reparación de boguies: Eso lo dudo, tratándose de ustedes, ya veo el trabajo chancho.

  4. Elementos de choque: Ah, pensé que la próxima vez los vagones íban a ser atados con alambres, pero dudo por completo...

  5. Esquema de la compañía: Bienvenida la Perejilada SA!

  6. Objetivo: Sortear ese gran charcazo llamado La Picasa, aunque me parece que las bombas de desagote de los gobiernos a todos niveles están en desuso...

  7. Descarga: Con la palancha... muchachos de ALL, a ejercitar esos bíceps, los tríceps, pronto sacarán músculos!

Su atención por favor: Metropoligarcha informa...!!!” – Lomas de Zamora


Menos mal que nuestros vecinos están anunciando algo, porque creo que los vivimos más cuereando que cosa buena. Señores, los servicios siguen siendo la misma garchada de siempre, lo que no deja de ser novedoso es la cantidad de billetitos que invierten en el rubro de la construcción, aclárese, de los ladrillos, no de los fierros, en ese sentido se les secan los bolsillos si lo hacen! He de sospechar la avalancha de dudas que tiene el usuario y por eso inauguraron una oficina en el mismísimo medio de la estación Constitución, casi nada, un obstáculo más a sortear en el camino. La función es exactamente igual que la de los tableros electrónicos y esos arruinados carteles que indican los horarios y destinos de los trenes. Eso sí, están los siete días de la semana, a toda hora que los necesite pero de noche se van a dormir la siesta. Ah, y algo más: no se olvide de discar 0800-122-358736, últimos números traducidos como “El tren”, aunque con la misma cantidad de letras hubiera hecho “Garcha”, y compruebe si de verdad lo atienden, después cuénteme si le tomaron el pelo.



Trenes de Honor XXVII: La Biblia y el Calefón de Úrsula

Quiero que sepan que no tenía previsto hablar sobre temas relacionados con la política. Y mucho menos cuando debo hablar de ferrocarriles y política, aunque me parece que de estos temas puedo estar hablando un año entero y siempre es actualidad, idéntico al tango Cambalache de Discepolín. Sin embargo, y pese a mis buenas intenciones, voy a hablar sobre trenes y política.

¿Por qué cambié de idea? Muy sencillo: porque de lo último que acabo de enterarme, precisamente, de los trenes de alta velocidad a Mar del Plata, me vino a la mente un rosario de recuerdos, que según pasan los años, pasan las elecciones, cambian los presidentes pero no las promesas. Lástima que esos recuerdos no sean tan tocados en la televisión como el gol del Cuchu Cambiasso, ese de los 25 toquecitos a Serbia y Montenegro... y fíjese más: examinado hasta el último punta y coma. Lo otro... pasó y pasó. Listo, chau.

Prometer para los políticos es como una mujer que seduce al hombre, claro, cuanto más provocativa, aún más seducirá. Y así son las promesas, sobre todo en tiempos de elecciones presidenciales. Yo tengo varios ejemplos para dar, porque algo que visto para atraer voluntades políticas es esta carnada: los trenes. ¡Y qué carnada ésta! Quienes fueron despojados de los trenes de pasajeros que venga un alguien a prometérselos de vuelta, ya es suficiente para creerle. Como todo, con esa promesa, van, lo votan, gana y después “Si te he visto, no me acuerdo”.

Desde aquel trágico 10 de marzo de 1993, recordar al Turco es un retorcijón de tripas seguro. Y desde entonces, los trenes se han convertido en la promesa política por excelencia para ganar votos. Siempre que se tratara de prometer y prometer, diversas fueron las estrategias utilizadas para tal fin, aparte son los resultados. Entre esas promesas que yo recuerdo, figuran;

  • En 1994 cuando el gobernador de Río Negro, un tal Horacio Masacesi (Seguro que escribí mal el apellido de ese hombre, pero no recuerdo ni cómo se escribe) salió en una formación ferroviaria recorriendo el país prometiendo trenes a todos. Lo que le sucedió es que tuvo que irse a dormir al camarote amargado por el fraude del Turco en ese entonces.

  • En 1999 el Cabezón y Palito se montaron en el Tren de la Esperanza con el mismo cuentito, ahora, lo que los organizadores de campañas electorales no se avivaron de hacer fue dejar a Palito en los escenarios. Casi nada, debieron sortear el piquete de Stroeder hasta que un buen día aparecieron en Retiro Mitre meta bombo y platillos. En esta ocasión, ganó Fernando VII, en el séptimo sueño, pero dentro de un tiempito, ya lo íbamos a encontrar ahí, en el mismo lugar que había peleado en la campaña presidencial a Fernando VII pero de los trenes... bueno, cambiemos de tema, mejor.

  • En el 2003 otro que se postulaba a la carrera de la Rosada era un nockeado. Sí, el mesiánico carismático, ególatra Adolfito Rodríguez Saa-natero. Después que en el 2001 renunció por nock out técnico a la presidencia de la nación, lo teníamos nuevamente prometiendo árboles y... ¡Trenes!

  • Otro participante de la misma carrera era éste. El Pingüino Aparatoso del Sur. También prometía trenes! Una diferencia: este lo tenemos dando vueltas y es el que manda por ahora. Y no sé si no lo tendremos nuevamente en el 2007.

¿Qué es lo que hace que los trenes entren en la historia y queden grabados a fuego en la conciencia colectiva? Tal vez haya un buen motivo para explicarlo. Es que más de diez años después la gente comprendió que el error que hizo Menem costó carísimo. Tal vez porque después del corralito y el corralón, la devaluación y el dólar por las nubes, las tarifas de los micros se fueron a las nubes y, descubrieron que los trenes son la solución más económica de viajar. Pero creo que expliqué una parte, porque me olvidé de decir que los trenes forman parte de la historia de los pueblos que se fundaron a la vera de las vías, trajeron la cultura y, sin dudar, el trabajo para todos. Es decir, le ferrocarril trajo a los pueblos tecnología también, puesto que entre viajar días y días en una carreta era muy distinto que hacerlo en tren en apenas unas horas... aunque también lo hacemos en cuestión de minutos.

Personalmente creo que los trenes, a pesar de todo, tienen un lugarcito VIP. Cuando revuelvo los momentos más emotivos, ahí veo cuando la gente aún sigue amando al ferrocarril. Hay mil formas de expresar alegría, pero cuando la gente se agolpa a darle su bienvenida, como ha ocurrido con el Cordobés, el Santafesino o el mismo Gran Capitán, son la evidencia más clara de aquel reencuentro. Lo único que empaña este tipo de fiestas es la presencia masiva tachinera de los políticos sacándose fotitos hasta con la locomotora!

En definitivas. Podemos venerar a los trenes, idolatrar a algún expreso en particular, pero debemos tener cuidado porque el simple acto de mover trenes proviene de un acto humano, y abusar de ellos, corremos el riesgo de dañarlos hasta llegar, a su destrucción. No debemos abusar de ellos, ni tampoco hacer promesas imposibles de realizar, ellos forman parte de nuestra historia nacional, son más frágiles de lo que uno cree. Miren, hace unos cuantos días atrás, Kirchner reflotó una idea nada nueva, que es un tren de alta velocidad a Mar del Plata, pero revisando antecedentes, éste quiere hacerlo en dos horas y media pero previamente había hecho una idea así su antecesor, el Cabezón Duhalde, con la diferencia de que a Mar del Plata se llegaría en tres horas. Pero el cuento de los trenes bala no solo viene para los marplatenses, sino que alguna vez alguno abrió la boca para anunciar uno similar con destino a Rosario. Megaobras que son como las promesas electorales, pasan los gobiernos y, como alguno dice por ahí “No pasa naranja”.

Lo que les digo. A los trenes hay que tratarlos con sumo cuidado, pues este gran invento de la humanidad para competir con los transportes carreteros, como los micros, son frágiles. Salvando las distancias, algo así como las piezas históricas que poseía la versión antigua de la estación Haedo antes de ser arrasada aquel 1º de noviembre del 2005. Piezas delicadas, como todo lo que es único y genial.

Trenes de Honor XXVI: Comentario Editorial

Tal vez hoy no sea el mejor día para nosotros, máxime si tenemos en cuenta que aún estamos masticando la bronca de habernos quedado afuera de la copa mundial, en fin, más allá de todo eso, antes de seguir lamentándonos, mejor, pasemos a las reflexiones.

Los argentinos tenemos un concepto muy erróneo de honrar al país: creemos que con gritar como locos durante un partido de fútbol de la selección, nuestro deber está cumplido.

Hay variadas formas de honrar al país, muchas, diversas, de todas las que se puedan imaginar. Pero bajemos este concepto a los rieles, que es lo que más nos interesa.

¿Cuántas veces deshonramos al país? En nuestra historia tan pisoteada, digamos que esto empezó un 10 de marzo de 1993, pero tuvo su antes, como así también, los coletazos que aún estamos padeciendo. Desde el momento que se decidió privar a los pueblos de interior del tren como medio de transporte público, dejándolo a la buena de Dios, fue la mayor deshonra que se hizo al país entero, hasta diría que una falta de respeto a quienes habitan este vasto y extenso territorio.

Despojar a unos para enriquecer a otros tampoco es signo de desigualdad parar todos. Enriquecer a Buenos Aires en servicios significó la muerte de otros miles de pueblos. Si hemos de hablar de coletazos, no solo perdieron de las vías para afuera, perdieron vías adentro, sobretodo si se hiciera un recuento total de todos los ferroviarios que fueron excluidos porque a lo mejor “sobraban”, por así llamarlos. Crear nuevas generaciones de ferroviarios fue y es lo que menos se está haciendo. ¿Así pretenden honrar al país? De ninguna forma, pero con lamentarnos, no nos sirve de nada.

Con promesas electorales usando de carnada al ferrocarril, parece haberse convertido en un clásico. Bien sabemos, podemos recordar al ex gobernador de Río Negro en 1995, a Duhalde en 1999, aquellas ideas descabelladas de Rodríguez Saa y sin dejar de recordar a Kirchner. Profunda vergüenza es la que se debiera sentir, en especial, estos sujetos, que prometer es lo mismo que beber un vaso de agua. Que a lo mejor cuando llegan al poder se les olvidan las promesas.

Y así seguimos con los coletazos, que lejos de poder hacer un bien a la patria, seguimos la deshonra de par en par. Hasta el momento hemos revertido una milésima de todo el desastre de 1993. O por ahí decir revertir anda lejos, porque la situación no deja de ser un caos. No deja de ser injusta. Tal vez, no deje de ser un poco infernal. Y bien... son coletazos, coletazos de una era en la cual siguiendo el plan ideado por un gran cerebro Made in USA fue el inicio de nuestra caída... caída que nos está costando sangre, sudor y lágrimas.

Pero si queremos honrar de verdad a nuestro país, hagámoslo de verdad. Que anunciemos el regreso de un tren de pasajeros a algún destino, bienvenido para la alegría de todos. Pero dejemos de lado las falsedades de adornar un tren inaugural con millones de banderitas, de discursos políticos que nos conducen a ninguna parte. Hagámoslo callados la boca. Pero otra cosa: cuando pongamos en marcha un servicio, no lo hagamos a medias, como está sucediendo con los trenes a Córdoba, Tucumán, el mismo Gran Capitán y otros corredores. Dejemos de lado la mediocridad, empecemos a actuar como personas responsables que somos, empecemos de una buena vez por todas a pensar y repensar en nosotros, de las fronteras para adentro, ocupémonos del dueño de casa, sintámonos argentinos haciendo lo que debemos hacer, porque así vamos a sentir que honramos al país de verdad, y no como hacen muchos que gritando hasta quedar afónicos en un partido de fútbol el deber está cumplido.

Esto así funciona para los trenes. Y así lo será para los demás ámbitos de la vida.

Trenes de Honor XXV: Bomba atómica en FEPSA

Para Ayelén, que hace largo tiempo que está ausente, anda demasiado lejos de todas las calamidades que suceden entre sus hermanas. No para Cañuelas que está viviendo en carne propia un conflicto de este calibre. Por ese motivo, telefoneó a Bolívar en Maldonado:

¿Cómo están ustedes por allá?” – deseó saber Cañuelas.

Acá... Yyyy... bien... bien gracias, ni chicha ni limonada. ¿Anda agitado el avispero por allá abajo...?” – preguntó Bolívar.

Emmmmm... Digamos que... que sí... Sí. Sí. El avispero está agitado. Hay reunión con los bomberos de cartera laboral porque acá me parece que si no se hace algo urgente, hay incendio en puerta” – cuenta Cañuelas.

¿Y quiénes lo desataron, si se puede saber?” – pregunta Bolívar.

La muchachada de José Pedraza” – contesta Cañuelas.

Pedraza... Ah! José Pedraza, alias José Dondemepongo” – dice Bolívar.

¿Por qué José Dondemepongo?” – pregunta Cañuelas.

Por la pregunta del dónde me ubico...” – contesta Bolívar.

Claro, claro... en este caso viene por un aumento salarial o tal vez no sabrá qué lugar ocupar en la huelga nacional” – dice Cañuelas.

¿Ves ahora por qué le dicen Dondemepongo?” – contesta con una pregunta Bolívar.

Ahora estoy impaciente de ver cómo pararan totalmente sus tareas acá, máxime que los cerebros ingenieros se creen ser más papistas que el Papa, medio tipo como los de ALL” – comenta Cañuelas.

Meeemmmm... Sabiendo de ahí, por esos rumores que se escapan puertas afuera, esos muchachos que se dicen saberlas a todas, dan un tranco para adelante y cuatro para atrás” – dice Bolívar.

¿Por qué no lo dices en gráfico? Mejor dí que hacen cagadas del tamaño de la pata de un elefante” – dice Cañuelas.

Y... ¿por qué no me cuentas en otro momento cómo sigue la novela? Ejem... perdón, me parece que vas a tener que tener hacer algo, bueno, para salvar tu cuero” – advierte Bolívar.

Mi cuero lo tengo bien a salvo” – dice Cañuelas.

Yo diría que no tanto...” – dice Bolívar.

¿Y entonces?” – dice Cañuelas.

Lo digo porque me parece que andan medio cerca de que les caiga una bomba atómica. Espero que sea un mal presagio mío, pero ahí siempre rozan los límites” – dice Bolívar.

Mientras Cañuelas seguía hablando por teléfono, pasó un ingeniero y cortó la comunicación. Bolívar quedó colgada en el tubo “Que mal lo veo... efectivo: pasó un papista... Ay Cañuelas, me parece que esta vez sí vas a ser alimento de las palomas de Plaza de Mayo” dijo y colgó el teléfono.

En White, Cañuelas tenía el tubo y miró al ingeniero, que le dijo “Eso te pasa por andar repartiendo correspondencias indebidas”.

Perdón... sos el menos indicado para decirme qué debo hacer si este sitio ya no dista nada de ser un conventillo de La Boca, tomátelas... carlín!” – contestó Cañuelas.

¿Cómo dijo de qué?” – increpó el ingeniero.

¡Dije que este sitio es un conventillo!” – gritó Cañuelas.

¿Qué esto es un qué?” – gritó el ingeniero.

Cañuelas miró hacia ambos lados y delante de Carolina y Camila gritó “¡Esta empresa anda más cerca de ser un cabaret en quiebra echando gatas!” – gritó Cañuelas.

El ingeniero llamó a los demás directivos y dijo “Miren que la visitante que trajeron nos trata de cabareteros”.

Carolina se sumó al quilombo “¿No desean acaso un Salomé?”.

Uy que fina sos Carolina!” – dice Viviana.

Desde afuera, Daiana y Soledad llamaron a las demás. Lucía gritó “¡Cañuelas armó la gorda con los cerebros!” y salieron en patota a meter las narices.

Desde la oficina, salieron los ingenieros enojados. Solo uno de ellos tenía la voz de mando fue quien se dirigió hacia Cañuelas “¿Te atreverías a hacer cualquier tontería?”.

Cañuelas los miró a todos y dijo “Yo no hago ninguna monería, ustedes son los tarados que hacen cosas de chinacos”.

¿Usted sabe qué sucede con aquellos que se creen saberlas a todas?” – dijo el supervisor.

¿Vos te pensas que me asustas con esa amenaza? ¡Dejen de hacer cuentos chinos gardeleros, cuando ustedes van, yo ya he dado cuarenta vueltas enteras!” – desafía Cañuelas.

¡Vamos Cañuelas! ¡Dales por el tuso a estos boludos!” – agitó Evelina.

¡No se olviden que hay quilombos! ¿Saben? Y la tortura de nuestros cojones va a seguir mientras ustedes sigan con el clásico según el culo vienen los azotecillos” – la remató Camila.

En realidad, que hay quilombos, era una cosa muy certera. Y qué mejor que calmar los ánimos.

Como si el despelote armado por las locomotoras era poco, afuera, los delegados y obreros la completaron al son de los redoblantes. Por eso, un alto directivo corrió hasta afuera para poner paños fríos a la cuestión. “Escuchen! El 15 por la mañana vamos a reunirnos en cartera laboral para destrabar este conflicto” – anunció.

Ahora, si esta reunión resulta un fracaso, vamos a huelga general” – dijo uno de los delegados.

Distantes estaban las locomotoras, que estaban dispuestas a hacer su festín “¡Huelga general! ¡Huelga general! ¡Huelga general!” – cantaba Agustina y agitaba una matraca.

¡Fiesta! ¡Que fantástica esta fiesta!” – canta Santa María.

Mira, te aseguro que acá tenemos varias cosas por discutir, desde la situación de la Unión Ferroviaria hasta el asunto de los haberes, pero que no se te olvide el asunto de que ustedes no cumplen ni por chiste las seis horas laborales” – dijo un delegado.

¡Che! ¡También traten en cartera laboral nuestra situación! ¿Sabés? ¡Nosotras laburamos gratarola y seguimos laburando hasta que largamos los bofes porque no se les mueve ni un dedo al revés por hacer revisiones técnicas!” – aprovechó la ocasión M. Eugenia para increpar al directivo.

Este directivo se dio vuelta y les gritó “¡Ustedes las pelotas!”.

¡Las pelotas negras de Mahoma!” – gritó M. Eugenia y tomó al directivo, al cuál ató y dejó suspendido en un poste telegráfico. “¡Recuerden señores ingenieros, que esto le puede pasar a cualquiera de ustedes!” – la continuó.

El directivo permaneció colgadito unas cuatro horas. Al pasar Dalceggio rumbo a Constitución, vió algo llamativo y dijo “Esto lo veo y no lo creo... creer o reventar”.

El día 15 se llevó a cabo la reunión en cartera laboral. Con las locomotoras llegaron a un acuerdo “Miren, bajen al directivo de allá arriba” – les propuso un ingeniero.

Julieta estaba por ponerse al frente de la negociación, pero prefirió que lo hiciera Cañuelas “¿Así qué quieres que bajemos al directivo?”.

Les aconsejo eso por el bien de ustedes, ya de por sí, esto les va a seguir arruinando su reputación...” – dijo el ingeniero.

A ver... ¿Y qué proposición te traes entre manos?” – pregunta Cañuelas.

La proposición es que bajen al directivo, punto y a otra cosa” – dijo el ingeniero.

No gustar propuesta, gracias por participar” – le dijo Cañuelas y se retiró.

Colgado, el directivo gritaba que lo bajaran “¡Trancen una revisión técnica periódica o seguiré colgado acá hasta el día del juicio final!”.

El ingeniero llamó a las locomotoras “Escuchen, tengo una propuesta”.

Si es la misma de siempre, por nosotras usala cuando vayas al WC” – contesta Wendy.

Escuchen, si ustedes bajan al directivo, nosotros nos comprometemos a hacer las correspondientes revisiones técnicas” – les propone nuevamente el ingeniero.

¿En serio lo decís?” – pregunta Silvina.

¿Dudan de nosotros? ¿Dudarían que no cumplamos con lo que prometemos?” – pregunta el ingeniero.

¡Dudamos porque ustedes no cumplen nada de nada en la reputa vida!” – gritó exaltada Marité.

¡Esperen! – dice Cañuelas – Traigan una hoja y estampemos las firmas, cosa que si tal día no cumple con la revisión técnica, a cualquiera de los sujetos los tendremos de banderines allá arriba. ¿Les parece?”.

Liliana fue corriendo a buscar una hoja y todas firmaron. Cañuelas obligó al ingeniero a firmar, le dice “¡Una vez más y cualquiera de ustedes terminarán de banderines acá!”.

Ya empezamos con las revisiones técnicas para ustedes, pero por favor, bajen al directivo” – pide el ingeniero.

Bueno chicas! ¡Bajen al atorrante este!” – grita Cañuelas y Mabel con Alicia bajan al directivo.

Una vez en tierra, el directivo dijo “¡Para estas no hay revisión técnica de ninguna especie!”.

Cañuelas lo volvió a agarrar y el directivo grita “¡Esta bien! ¡Esta bien! ¡Hagan las revisiones técnicas!” y lo volvió a soltar.

Cualquier cosa que estos sujetos no cumplan, ya saben qué deben hacer!” – dice Cañuelas.

Patricia le dice a Analía “¿Te acordás de Ramiro Chicharelli?”.

Sí... Me huele que acá tendremos varios Ramiros Chicharellis” – contesta Romina.

Hasta el momento, solo hicieron tres revisiones técnicas de las pautadas. ¿Volverán los líos? Por fortuna, Ayelén está muy lejos de ver las calamidades.

martes, 27 de mayo de 2008

Número 28

Las fotos corresponden al número 28, pero no aparecen los textos





Fotos gentileza: Rieles Latinoamericanos y Jorge Cerigliano

El Ventilador XXIV

La Placita de Néstor – Pepito


Menos mal que era 25 de mayo del 2006, así podíamos no pensar que nos íbamos a detener en el año 1810. También, por suerte, era feriado, así teníamos tiempo para recordar a nuestros próceres. Pero de último momento se sumó que este 25 de mayo del 2006 no sólo íbamos a dir al Obelisco a tomar el chocolate caliente de la pomada y seguir paso a la Plaza de Mayo para gritar un cacho al son de la música, sino que parece que en un feriado como este, no solo es de los próceres de 1810, sino ahora parece que se sumó un prócer del año 2003. ¡Síiiii!!!! Nuestro prócer es... es... Néstor Kirchner, aquel que nosotros afamáramos como Pingüino Aparatoso o, este último, para identificar a los ferrocarriles, Héroe Ferroviario de los mocasines con forma de Pingüino. La cuestión es que lejos de recordar la historia, nuestro Héroe termino haciéndose su fiesta a lo grande, con invitados y todo. El problema es: ¿Cómo traemos a los invitados? Puede ser una buena pregunta, pero la solución estuvo rapidísimo. No sé qué habrá pasado en los bondis, pero sí estoy en condiciones de contar lo que fueron los rieles ese día. Como que nada, también los trenes se tomaron el feriado para el servicio común, bien comprobado estuvo con los convoyes fletados especialmente para traer los contingentes a Plaza de Mayo, todo pago: pasajes ida y vuelta ese día, comida, alguna bebida... en definitivas, todo al servicio de Néstor. Solo quisiera hacer una modesta sugerencia: Pingüino, ¿no sería mejor usar esa platita al servicio de los trenes? Nosotros estaríamos agradecidos, por cierto.


Hagan sus apuestas – Flor


Después de que hicieran los anuncios de los coches doble piso y bla, bla, bla, llegó la hora de ponerse a prueba. Pero claro, tratándose de TBA, todo es válido. Y sabiendo que es del Sarmiento, cualquier cosa también vale. Verlos vacíos recién presentados es como la frase “escoba nueva, barre bien”. Pero analizando la clase de pasaje vándalo que pulula la línea, yo ya empecé a hacer mis apuestas, pues si los trenes que circulan ya están arruinados, realmente, pensando en el vandalismo, poco cuidado, mugre y etcéteras, incluyendo grafitis, ya tengo mi apuesta: un bimestre. Si los doble piso superan ese bimestre enteritos, deberé volver a hacer otra apuesta. Aposté un bimestre para que no digan que doy tiempos muy cortos para sacar conclusiones negativas, sobre todo tratándose de... de Trenes de Buenos Aires... perdón, Transportes de Basuras Acopladas... Uy! Trenes Bien Alumbrados. ¿Y ustedes qué apuestan? A jugar sus fichas.


Si hay tacañería que no se note... – G601


Vamos a los túneles. Si creen que es porque hay incendios, no, no. Están bien apagados – o aparentan eso, porque un incendio se desata sin nada, ni sigamos mencionando, a ver si por ahí lo desatan – y ¿qué noticia están dando ahora? Bien, la noticia la está dando Metrovías no por el desastre, eso es lejano, sino porque hasta podemos creer que un tanto tacaños. ¿En qué sentido? Pues bien, ¿alguno observó las frecuencias de hora pico en el subte? Antes era posible tener un tren cada 3, 4, 5 y como mucho, 6 minutos. Debo comunicarles que ahora tenemos un tren cada 6, 7 y 8 minutos. Y la línea Urquiza... 20 minutos... nada... casi nada... los cerebros ingenieriles de ahí no deben haber notado que esas frecuencias son de domingo, a menos que el domingo sea como un día lunes y no un día de descanso... Vamos muchachos, no pijoteen con los trenes, total, si algún día les pegan una patada en el culo, no se los van a poder llevar.


¿Hospital ALMA u Hospital BC? – TT01


¿Por qué ALMA y BC están en el hospital? Bien, ALMA es un hospital rodante y cura enfermitos a la vera de la vía pero la última vez que salió de travesías, se quedó en pampa y la vía y el hospital ALMA debió pegar media vuelta para atrás y esperar un tiempito en cuarentena. Vamos al hospital BC. Desde el momento que tenemos al gordo de los mionqueros dando vueltas en los rieles, anterior declaración de quiebra o algo por el estilo, José Dondemepongo metiendo los dedos en la lata y ese bostero tratando de sacar tajada alguna, les aseguro que el pronóstico no es muy alentador. Bah, ahí en BC los pronósticos jamás fueron alentadores... El motivo por el cual ambos fueron al hospital fue quedarse sin locomotoras ¿? Parece chiste como también bien ridículo, pero hace rato me pregunto ¿Qué tiene el Belgrano que no quiere nadie? Aunque otros hace rato me vienen asegurando “La UF es el santuario de la corrupción...”. Menos mal que el tren ALMA es un inocente hospital para curar enfermos porque me temo que la próxima en vez de curar las enfermedades de los pobladores, va a tener que operar a Belgrano Cargas. ¿Alguien imagina esto? No. Mientras haya que seguir este baile, yo sugiero sentarme y esperar pacientemente, porque este cáncer tiene para largo...

Trenes de Honor XXIII: Carrera de obstáculos

Acto 1: El boguie desarmado


Era viernes. Victoria venía remando con su Gran Capitán a todo vapor – o lo que puede hacer – y de repente, recibe una llamada urgente de Mónica “Vicky, ¿Dónde vienes?”.

Mira Moni, ya pasé por Yuquerí, voy rumbo a Concordia C” – dice Victoria.

Tengo malas noticias” – dice Mónica anunciando.

¿De los monos carioqueros?” – pregunta Victoria.

Emmm... Máxime si la tengo que seguir agigantando con lo que pasó con la pateticidad rodante” – dice Mónica.

Efectivo: se trata de ALL” – dice Victoria.

Es que a la pateticidad rodante se le desarmó un boguie!” – dice Mónica.

¿La módica suma de uno? ¿Y si hubieran sido todos? Que tragedia ¿no?” – dice Victoria irónicamente.

Eso no es nada, lo malo de esto es la hora de demora a pasar en Concordia C” – le dice Mónica.

Prepárate algún programa para matar el tiempo” – le dice Victoria.

Cuando Victoria llega a Concordia, mata el tiempo con Mónica y María. A su regreso el martes, la grúa tenía al vagón del boguie desarmado. Llama a Mónica “Moni... están reparando el boguie los monos”.

Bueno... era lo mínimo que podían hacer” – dice Mónica.

¿Será nuevo el que le están colocando?” – pregunta Victoria.

Sí, claro. ¡Nuevo las pelotas del chancho obero!” – exclama por teléfono Mónica.


Acto 2: Auxiliando al dueño de casa


Tapebicuá. Miércoles por la madrugada. Victoria espera una cruzada para seguir camino.

Empezó la cruzada. Todo iba bien y demasiado bien hasta que Sonia se plantó “Vicky, ven a sacar este tren del medio” – le dijo.

Sonia... Sonia... – dijo maldiciendo Victoria - ¿¡Qué carajo haces siempre que no embocas una al derecho!?”.

Victoria sale al rescate de Sonia, la cual increpó “Decime una cosa pertrecho rodante! ¿Te pensas que voy a hacer lo que hizo siempre mi hermana Loretta que se la pasó toda su vida auxiliándolas a ustedes?”

Bueno... no pensé que te molestara tanto tener que auxiliarnos” – le dice Sonia.

Una vez no es nada pero ya siempre rompe los cojones!” – dice Victoria y empieza a sacar al carga del medio “¡Y te lo saco así sigo viaje!”.

Tras sacar del medio al carga, en Paso de los Libres tuvo otra demora de media hora para seguir viaje. Ufanada, Victoria dijo “Pienso hacer una ligera siesta, me harta tener que vivir esperando y auxiliando a mis vecinos!”.


Acto 3: El super local Alelero


Día jueves. A su regreso de Posadas, Victoria ingresa con su tren a Concordia. María le avisa “Negra, esperá que llegue el local y sigues viaje”.

Victoria empezó haciendo la cuenta con su reloj atómico. Luego siguió por molestar a María “¿Cuándo va a llegar el famoso local?”.

No va a tardar, esperá un cachito” – le dice María.

Tras la espera de 45 minutos, aparece el local. Ante el aspecto deplorable del tren, Victoria exclama “¿¡Esta porquería puso ALL como tren de pasajeros!?”.

Xuxa aparece y le dice “¿Cómo vas a decir porquería a eso?”.

No te vengas haciendote la mosca muerta nena! Y no te haces ninguna diferencia con Sonia, son todas unas pachorrientas!” – le increpa Victoria a Xuxa.

Buah... buah... buah... somos re piojos resucitados pero siempre tenemos el paso” – le hace burla Xuxa.

Justo, Victoria debe emprender la marcha. En tanto, Xuxa seguía molestándola. La molestó tanto hasta que Victoria le gritó “Pasarás primero por la vía hasta que a mí me agarre la locura tísica y te largue por el puente más alto al Paraná!!!!”.

Loretta, tras haber oído la discusión, le dice a María “No anda muy lejos de ser la Monita”.

María le contesta a Loretta “¿Sabés algo? Tenés razón”.


Acto 4: Nuevo escollo


Siguiendo viaje, Victoria llega a Villa Domínguez. Tras rotar pasajeros, emprende su partida. A los poquitos metros, frena bruscamente: es que espera una nueva cruzada.

Debe de ser otra estos monos!” – maldijo nuevamente Victoria.

Cuando aparece el carguero, Victoria dijo tantos insultos imposibles de reproducir. Sandra trató de hacer oído sordo pero solo pudo decirle “Los monos mandamos”.

¡Van a mandar hasta que vaya yo!” – gritó como siempre Victoria.

Y el carguero prosiguió su marcha, con vagones de todo tipo.


Acto 5: Misión Imposible


Victoria al canto del “Tara – rara – rara – rara...” seguía su viaje rumbo a Lacroze. Cuando tocó estación en Talavera, un alguien gritó “¡Nuevo cruce!”.

Como ya se traía los botines montados, gritó “¡Agarrate Catalina, que vamos a galopiar!” y puso 5.

Mientras avanzaba a tranco firme, Sonia le dice “¿Estás loca Victoria? ¿Pretendes causar un accidente?”.

No me vengas con cuentos chinos Sonia... Ya sé que todas ustedes están de la croqueta!” – dice Victoria.

Sonia miró a Victoria sin entender, y le pregunta “¿Cómo es eso de la croqueta?”.

Lo que pasa es que a ustedes les hicieron un semejante lavado de cerebro, que al final, están de la croqueta ¿Se entendió?” – contesta Victoria.


Acto 6: A la mesa con Emilio Franchi


En el galpón de Federico Lacroze se juntaron Victoria y Emilio Franchi.

Franchi enciende un pucho “Me tienen de la cabeza”.

¿De la cabeza? Vamos Emilito, esto no es nuevo, es tan viejo como la historia misma...” – dice Victoria.

Pero me da por el forro de mis pelotas que te mandé al taller de ALL y...” – dice Franchi.

¿Pero te pensas que soy pelotuda porque me vieron cara de eso el día que me vendieron el buzón del Gran Capitán?” – pregunta Victoria.

¿Por qué no decís que nos toman por pelotudos a nosotros?” – pregunta Franchi.

Es muy sencillo Emilito: ya ganan la lista!” – dice Victoria.

¡Qué ganar la lista ni que ocho cuartos Victoria...! ¡Ellos mismos pidieron si vos podías ir a prestar servicios y todo el merengue y al final no sé qué carajo hicieron!” – exclama Franchi.

A otro perro con ese hueso... ¡No seas un queso Franchi! ¡No seas queso! Si permitiste que ALL hiciera lo que quisiera, no te quejes” – dice Victoria.

¡Pero boluda! ¡Garpo peajes y auxilio a los demás gratis!” – se queja Franchi.

¿Quieres que te diga lo que te pasa realmente?” – pregunta Victoria.

Realmente sé que me pasa: es la calentura que tengo la que impide hacer lo que debo, por ende, me impide que el cerebro coordine correctamente las cosas” – dice Franchi.

¡Lo que a ti te pasa es que realmente tú como tus seguidores están re de la croqueta!” – contesta Victoria.

¡¿Yo de la croqueta?! ¡¿Ahora venís a cuestionarme lo que hago?!” – se calienta Franchi.

¡Y pienso seguir cuestionándote tantas veces como te me cruces delante de mí! ¡Conmigo no te vengas a hacerte el vivo porque acá la maleva soy yo! ¡Soy Victoria que pateo el tablero cuantas veces se me antoja y no Loretta que se mastica las cosas!” – termina patoteando Victoria.

¡Vos seguí haciendote la maleva y te mando al soplete de ALL!” – amenaza Franchi.

¡Dejá de hacerte el perejil Emilito! ¡Pará de hacerte el ganso que no tenés cojones para hacer frente a ALL!” – dice Victoria.

Después de unos segundos, Franchi dice “Debo admitir que Victoria, es bien maleva. Ojalá hubiera tantos malevos”.

Serena, Victoria dice “¿La próxima arreglarás las cosas a las piñas?”.

Tal vez deberé copiar tu actitud maleva” – dice Franchi.

Lo que deberás copiar es la actitud de Esperanza Muñoz” – dice Victoria.

Trenes de Honor XXII: El diccionario plurilingüe de Analía y sus hermanas

¿Le preocupan los pasajeros? ¿No sabe cómo responder a las preguntas que le formulan en otros idiomas acerca de nuestros trenes? Amigo ferroviario, no se alarme, acá le ponemos a su disposición un diccionario plurilingüe para que pueda responder a las preguntas que le formulen, en cualquier idioma que sea.


Alemán, por Bahía


ALL: Generandespeloten

MONTOTO: Bolsillos-llen

POLÍTICA FERROCA: Ajjjjjj keten

RUMBO FERROVIARIO: Van Der echen al Jokaren


Árabe, por Natalia


SUBSIDIOS: Abarajame Lamaleta

TBA: Mecome Laguita


Griego, por TT01


CNRT: Funcionarios Inoutiles


Francés, por Monte Caseros


CHUPAMEDIAS: Le buchón


Ruso, por Victoria


FRANCHI: Losmonos Loembronkan

TREN DE LOS PALOS: Ketronkos Patetikos

ESPECIAL HINCHADA: Kemas Lellevan

HUGO GÓMEZ: Storvo


Chino, por Luciana Belén


GAGO: Lin – Cheng – Lo

JOSÉ PEDRAZA: Kechang Tung

PASAJEROS: Ke – Ahuang – Te


Italiano, por Julieta


FEPSA: Il sucesore di´l verso


Japonés, por Odiseo


ARREGLAR VÍAS: Takara Lamantencion

UGOFESA: Masawa Kitayama

SOLÁ: Yano Komo

TREN SUCIO: Ta Sushi


Guaraní, por A704


METROPOLITANO: Yategarpare


Nigeriano, por Maribel


FERROBAIRES: Abunda Pachanga

FERROBONO: Ganga Pichanga


Argentino, por La Chabona


FERROCARRIL: No tiene traducción publicable

Cuentos de Alcoba XXI: Elisabetta

3ª Parte


En tanto, a Lynch llegó un telegrama con la colecta. Yatay tuvo la siguiente ocurrencia “Monte, tú que funcas excelente, ¿por qué no haces paseos cobrando a la gente?”.

¿Y vos?” – pregunta Monte Caseros a Yatay.

¿Yo de dónde voy a salir si estoy rota?” – dijo Yatay.

Que bien... bueno, le encargaré a G601 que busque algún repuesto así haces algo por el bien de la humanidad” – dice Monte Caseros.

No seas guacha! En Escalada todas las vaporeras están haciendo paseos para sumar a la colecta, además, es la hermana de Loretta” – dice Yatay.

¿Y a mí qué cornos me importa? Mucho menos tratándose de Elisabetta, pues, nunca fue santa de mi devoción” – dice Monte Caseros.

Dale Monte... hace años que no está en estas vías, se fue junto con Doris. Además, Elisabetta siempre fue tan alegre como sus hermanas. No la querrás vos, pero yo sí la quiero y la extraño un montón” – dice Yatay.

Por el momento, en Lynch no hubo acuerdo entre Yatay y Monte Caseros. En Escalada, las vaporeras están llevando a cabo varios paseos semanales para colaborar con la causa.

Finalmente, Marina tuvo la ocurrencia para conseguir algo para la colecta: en sus viajes a Córdoba, cada turista que se retratara con una foto junto a ella o que quisiera llevarse su retrato de recuerdo, le pediría una colaboración. Y Mercedes con Maela Itatí copiaron la idea.

Flor y Lulú para colaborar en la causa, se pasaban los fines de semana vendiendo estampitas y cuánto objeto les viniera bien en un desvío en la estación de Luján.

Ingrid y Arietta organizaban paseos por las sierras para juntar más dinero. Todo les venía bien si se trataba de juntar dinero para saldar la multa.

Todo iba bien hasta que aparecieron los problemas. Marina y sus hermanas fueron descubiertas por un ingeniero haciendo las colectas. Ingrid y Arietta siguieron haciendo paseos pero zafaron porque metieron la excusa de “colaborar con el turismo local”.

Flor y Lulú levantaron campamento de la estación de Luján pero lo instalaron en otro desvío. Quienes por el momento íban bien eran las vaporeras y las chicas de Kilo 4 y de Escalada haciendo remates y ventas.

Marina dejó pasar unos días hasta que descubrió qué habían hecho con dinero recaudado: lo rescató de un cajón y decidió hacer una encomienda y enviárselo a Kilo 4, para mayor seguridad.

Por el lado de Lynch, Monte Caseros empezó a hacer paseos, en tanto que las vaporeras de Escalada finalizaron con sus paseos con la recaudación de 3500 pesos. En el sector de Metropolitano, A630 dictaminó finalizar los remates y ventas de chatarras y rezagos después de haber recaudado alrededor de 5500 pesos.

Del “Bolishop” como le dijera Bragado al puesto ambulante de venta de Flor y Lulú, juntaron 1000 pesos, los cual trajo Bragado, mientras ellas continuaban con la venta. En la encomienda de Marina llegaron 2500 pesos y unos 2000 pesos adicionales de los viajes de Arietta e Ingrid.

Entre las colectas, la suma llegaba a 14.500 pesos, pero les faltaban 5.500 para llegar al total. Después llegó un giro que hicieron los tranvías con 500 pesos recaudados en paseos y unos 1500 más por remate de chatarra, entre eso, había una nota de Pepito “Nos queda pendiente dos remates más de chatarra de Polvorín”.

En Escalada se siguió por la venta de chatarra del sector de Ferrobaires. Luciana Belén se le ocurrió vender la chatarra del Taller Pérez, en Rosario.

Eva también empezó a deshacer basura del taller de Boulogne: hacía negocio vendiéndola, hasta vendía piezas insólitas e inservibles para arreglar vehículos, pero ella las vendía.

Jo vendía cemento en las canteras de Tandil y con esas juntó 1000 pesos más. Después de un largo tiempo de colectas, lograron reunir los 20.000 pesos para la multa.

En Kilo 4, respiraron tranquilas al tener el dinero para sacar a Elisabetta. Pico sugirió “Mejor ni digan a los capos de ya saben donde, porque imagino el destino de estos papelitos de oro”.

Bien dicho Pico, mejor vayamos nosotras personalmente” – dijo La Chabona dándole la razón a Pico.

Al día siguiente, bien temprano, Maribel, Lanús y Viviana salieron rumbo al puerto a La Plata con el dinero encima. Al llegar, Lanús pregunta a uno de seguridad “¿Alguno de Prefectura?”.

Sí, sigan derecho, en aquella oficina, allá están” – dice el señor de seguridad señalando una oficina a la derecha de la vía.

Gracias” – dijeron las tres y salieron a la oficina que se encuentra junto al galpón.

Las tres llegan a la oficina y un oficial de Prefectura sale. “¿Necesitan algo?” – pregunta.

Sí señor” – dice Lanús y muestra el papel de la multa.

Ah... veo. ¿Qué hay con eso? Eso no se puede obviar” – contesta el oficial.

Si le dejo esta maleta, estará en buenas manos ¿no?” – pregunta por lo bajo Lanús al oficial.

¿Ustedes juntaron la plata para la encerrada?” – pregunta el oficial.

Claro. ¿Cree que íbamos a quedarnos quietitas? Si fuera por los ejecutivos, podía llenarse de arañas y apolillarse de estar ahí” – dice Maribel.

Bueno, esperen acá, vengo” – dice el oficial, se lleva la maleta con el papel de notificación.

Adentro hicieron el recuento del dinero. Al rato, volvió el oficial con las llaves del galpón. Abrió el galpón y allí estaba Elisabetta “Acompáñenme por favor” – les pide el oficial.

Adentro, el oficial les pide que firmen otro papel más y Elisabetta también debe firmar el suyo. Una vez que hicieron eso, salieron las cuatro afuera.

¡Elisabetta!” – gritó Lanús.

Vamos Eli, tenemos joda de sobra en Escalada” – le dice Viviana.

Elisabetta, te extrañamos mucho” – le dice Maribel.

Yo también las extrañé mucho... muchísimo” – dice Elisabetta emocionada – “¿Las demás?”.

Están esperándote en Escalada, vamos” – contesta Viviana.

Las cuatro salen rumbo a Escalada, donde la estaban esperando. En Escalada habían limpiado como pudieron el patio, se emocionaron muchísimo al volverse a ver. A630 y A905 no pudieron evitar llorar.

¿Por qué te fuiste Elisabetta?” – pregunta Patagones.

Pero Elisabetta no tenía palabras para contestarle, solo pudo decirle “Todavía no sé por qué hice esa estupidez de irme afuera”.

No importa Elisabetta, no sabes la alegría de hoy, te tenemos de vuelta entre nosotras, por ti movimos cielo, tierra y mar” – le dice Doris.

¿De veras? Perdónenme por los dolores de cabeza que les traje” – les dice Elisabetta pidiendo perdón.

No hay problemas, está todo bien. Por más dolores que nos trajiste, te queremos igual, sos tan como cualquiera de todos. Ahora queremos disfrutar de tu compañía, que te tenemos de nuevo con nosotras” – dice Quequén.

Elisabetta mira a sus hermanas y llora de emoción. Por detrás, Viviana anuncia “Hay una sorpresa”.

Ya me dieron la sorpresa ustedes, por hoy ya hicieron mucho” – dice Elisabetta a sus hermanas.

Eso es lo que tú crees” – dice Lomas y dan permiso de pasar a Tilín.

Tilín pasa y dice “Yo no me olvidé de ti...”.

Tilín ¿cómo llegaste?” – pregunta Elisabetta.

De la misma forma que tú, pero legalmente” – le responde Tilín.

Ejem... perdona Tilín, disculpa que tengas que poner tus ruedas en estas asquerosas vías que circundamos” – le dice Mansilla.

Tilín mira a los cuatro lados y dice “Esto parece salido de un cuento de terror”.

No pibe, no es salido. Vivimos un cuento de terror” – dice Viviana.

¿Y tú Elisabetta?” – pregunta Tilín.

Yo... bueno, lo mío, sin comentarios...” – contesta Elisabetta.

Perdón, yo también” – dice Doris.

Todas negro” – dice Lanús.

Días después, Elisabetta oró junto con Doris, un simple agradecimiento “Gracias hermanas mías por todo lo que hicieron por mí, sin ustedes creo que no estaría contando este final. Nunca jamás podré perdonar el haber cometido la estupidez de irme a otra parte sin motivos suficientes... No sé cómo puedo pedirles perdón por tanto dolor y sufrimiento ocasionado. Ustedes que movieron cielo y tierra por mí, que me descubrieron a tiempo, que tranquilamente me perdonaron la vida, porque podrían haber dictaminado pasarme por el soplete, hacer de mí una valijita de fierros, pero hoy estoy nuevamente en la vía, mirando otra vez caritas felices, muertas de frío, otras con calor, pero otra vez volví a ser ese fantasma que cobra más sentido cuando noche tras noche, termino mis paseos en Bolívar, y visito semanalmente a Daireaux, para alegrar a los pobladores que me esperan. Y a ustedes por todos los momentos que vivo, cuando paso largas jornadas, siempre tienen el motivo perfecto para la diversión. También quiero dar las gracias a mi pibe Tilín, que hoy da vueltas por Ámsterdam, por tratar de descifrar las palabras de dos idiomas distintos, pero supiste ganarte mi corazón con ternura y ese tulipán perfumado que lo perdí en el regreso... Gracias”.